|
Интересное ощущение испытала перед неким белоснежным барельефом — то ли лика, то ли солнца. Ощущение, что я мужчина. Вокруг меня был лес, а чувство потрясающего единения со Вселенной было всепоглощающим. Это чувство я переживаю и в жизни, но не так часто, как хотелось бы. Могу лишь утверждать, что после второй трансформации задумчивость моя увеличилась, а болтливость понизилась. Может, это попытка прислушаться к себе, а не работать «девочкой радио» для развлечения окружающих. И еще: когда я вспоминаю маму и на глаза наворачиваются слезы, я представляю, как мы с ней плещемся в море, и на душе становится легко и светло, ведь недаром слова «похоронить» и «сохранить» имеют общий корень, — и я храню все то хорошее и светлое, чем она была для меня. Вхождение в образ и занятия на семинаре очень мне в этом помогли. Я научилась четко определять, чего хочу. Мои желания очень быстро исполняются — зачастую не успеваю даже подготовиться к этому. И все в один голос твердят, что я никогда не выглядела так хорошо! Спасибо, Владимир! * * * Оксана, Донецк Увидела себя в разные периоды своей жизни. Все больше и больше, чуть ли не «я каждого дня». И вот собралась огромная площадь «меня». «Меня» в разные моменты жизни. Умный ум пытается сказать свое веское слово и «пропихнуть» что-нибудь пользительное. Типа открыть всем этим «я» дверь в новый мир бла-бла-бла… Ага… Открыла им дверь в себя как бы… И тут… Накатило… Вдруг всплыло осознание… Того, как всю жизнь я посылаю себя на три буквы. Всю жизнь. Всех этих «я». Миллионы «себя» миллионы раз отправляла на… Но мы же умные… Мы же не просто так это делаем, мы же по-умному… А сколько пособий написано! А сколько систем есть! Тебе хреново, душа болит и плачет, а ты ей говоришь: заткнись! Это ты не понимаешь человека просто! Иди вон НЛП займись! Дабы понимать лучше… Или любовь пошли. Больно, плохо, НЕ ТАК — а ты любовь пошли! А может, любовь не посылают? Может, это себя так посылаем? Любовь дарят. Или не дарят. Впрочем, не о любви речь. Какая уж тут любовь. Увидев все эти моменты — бесконечные моменты вполне удачной жизни, в которых я неутомимо себя посылала, я ощутила такую немыслимую ненависть ко всем людям в своей жизни! С каждым я так или иначе себя посылала. С кем-то слегка… Отголоски социума, мы же приличные люди и будем вести себя прилично. С кем-то… Ого-го как. Вся площадь моих «я» шептала, говорила, орала — пошли на…! Вот такие дела… Я не знала, что такое во мне есть. Когда об этом рассказала, потом люди подходили, благодарили и обнимали. Наверное, не одна я такая. Наверно, мы за всю жизнь не только недосмеялись, недоплакали, недолюбили, но и недоненавидели. Может, стоит и в это нырнуть? — 87 —
|