|
Витя... Витя шел от Платоновых в общежитие пешком. Внешне могло казаться, что молодой человек просто неторопливо идет по вечернему городу, поглощенный какими-то мыслями. Но внешность Вити давно уже не отражала тех бурных процессов, что кипели в нем. В этот вечер за внешней расслабленностью скрывалось почти невыносимое напряжение. И напряжение это имело огненный характер и, казалось, прожигало внутренности. Прогулка не помогла: зайдя в свою комнату в общежитии, убедившись, что сосед спит, Витя залез под одеяло и разразился беззвучными рыданиями. Пытался убедить себя, что благодаря тем чувствам и видениям, которые он испытал на лекции, запустился какой-то процесс очистительной трансформации. Надеялся, что к утру станет легче. Краем сознания понимал, что его духовное подвижничество и постоянные поиски Запредельного привели только к полнейшему истощению организма. Утром – ощущение опустошения. Отнюдь не очистительного, но какого-то глухого, сумеречного. Обесточенность и нежелание жить. Нашел в себе силы, чтобы написать несколько строк в дневнике: «Колбасит меня не по детски. До того, что иногда кажется, что вот-вот какая-нибудь бездна разверзнется в самых недрах души. И я, - всегда стремившийся к необычным состояниям, - сегодня отчетливо сознаю, что боюсь этой бездны. Безумно боюсь!!! Еще - очень низкий уровень энергии – так, что забываю порой, как зовут. Впервые я чуть ли не проклинаю тот день и час, когда ЭТО впервые случилось со мной и я устремился в погоню за Запредельным. Хочется нормальной человеческой жизни!!! “Графа Монте-Кристо из меня не получилось – буду переквалифицироваться в управдомы”. Ха! Но как? Маховик давно запущен и его не так просто остановить... Я растерян и потерян. Вчера было чувство, что сгорел смысл, которым я жил последние годы. А теперь – пустота, отчаяние и холод. Что же я – сдался? Не понимаю. Не понимаю!!! Не понимаю...» Три дня Витя бесцельно бродил по городу. Мок под дождем. Заходил в какие-то магазины и невидящим взглядом блуждал по прилавкам. Снова шел куда-то. Наконец, к воскресному вечеру почувствовал усталость и безразличие ко всему: к своему состоянию, поискам и ошибкам, отсутствию смысла. Понимал, что безразличие это – лишь временная передышка – лучшее, из доступных на данный момент, чувство... Вечером сделал еще одну запись в дневнике: «Как, оказывается, много того, чего я не хочу и что, как казалось раньше, хотел! Все чего я хотел появилось из-за того, что я чего то должен был хотеть. А должен я был хотеть чего то для того чтобы достигать совершенства, духовных высот и благодати. Это было грубое насилие над собой во имя высшей абстрактной цели, которая когда-то была воспринята, как благодать и истина в последней инстанции. Само желание побыстрей добраться до духовного и дало такой эффект - внутри всё больше стало накапливаться нежелания чего бы то ни было. В рай палкой не загонишь, даже самого себя.» — 25 —
|