Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Однако слияние не всегда является невротическим. Пример здорового слияния – это внутриутробные отношения плода и матери. Если беременной женщине плохо, ее состояние передается ребенку, и наоборот. Когда она говорит: «Мы поели, мы погуляли», это соответствует реальности. Слияние становится невротическим, когда после физического отделения ребенка от тела матери способ их общения остается прежним. Например, на консультации сидим втроем: я и мама с дочкой. Я спрашиваю дочку: «А ты умеешь рисовать?» Вдруг, опережая дочь, отвечает мама: «Да. Мы уже второй год ходим в художественную школу». Воспитание по типу слияния воспринимается ребенком как настоящая любовь, поэтому, повзрослев и найдя себе партнера, человек будет уже с ним воспроизводить данный тип отношений. Вероятно, в основе слияния лежит детское желание вновь испытать те приятные переживания, истоки которого находятся в слиянии будущей матери и плода.

При невротическом слиянии другого человека считают продолжением своего Я (как мама своего ребенка). Об этом часто говорят фразы типа «мой парень». То есть чужого человека начинают рассматривать как некий свой дополнительный орган. Естественно, ни о какой свободе не может быть и речи. Как это возможно, чтобы у моего органа была свобода, а вдруг он куда-то денется? Тогда я буду инвалидом. Наши переживания по поводу ухода близкого человека иногда напоминают причитания человека, который потерял какую-то свою часть тела: «Как же я теперь на свете буду жить без тебя?!»

Отличие слияния и здоровой любви

При создании отношений у пары есть всегда выбор: прогресс или регресс. Это означает двигаться вперед, то есть создавать новую форму отношений, либо воспроизводить отношения из прежней внутриутробной жизни. Отношения зависимости можно рассматривать как пример такого регресса. Выделим важные отличия зависимых и взрослых отношений.

Во-первых, как ни парадоксально, слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно МЫ. Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом.

На своих занятиях в группе я показываю это на примере. Вызываю из группы мужчину и женщину и предлагаю им два варианта взаимодействия. Сначала они встают, прижавшись спинами друг к другу, при этом расстояние между их пятками около метра. То есть со стороны они похожи на треугольник. Это и есть модель слияния. Я спрашиваю, удобно ли им так стоять. Обычно говорят, что удобно: есть опора, спина защищена. Но когда я предлагаю одному человеку отойти, то другой начинает опрокидываться и судорожно хватать его за руку.