Когда я говорю Нет, то чувствую себя виноватым

Я говорю только о тех случаях, которые мне встречались во время моей работы в клинике и при которых отсутствие секса растягивалось на месяцы или даже на годы. Лечение в такой ситуации (связанной с моделью гнева) заключалось в подготовке этого мужчины к тому, чтобы он смог решитель­но выразить свое неудовольствие или, может быть, даже излить свой гнев на что-то — это способствовало бы разряд­ке напряженности между супругами. Но как это сделать? Вопрос важный, тем более, что пациент — мужчина. Он, скорее всего, будет отрицать, что у него есть какие-то сексу­альные проблемы, и не позволит кому-то указывать, как ему вести себя с собственной женой.

В некоторых случаях, когда ко мне на консультацию приходила только женщина и жаловалась на нечто похожее, я тренировал ее в использовании уже знакомых вам словес­ных навыков, и особенно подчеркивал значение Игры в ту­ман, Негативного заявления и Негативных расспросов. Овла­дение этими навыками должно было помочь преодолеть ма­нипуляции со стороны мужа. Когда жена уже была готова к разговору «по-новому», я советовал ей приступить в этой новой манере к разговору с мужем, чтобы своей открытос­тью побудить и его прямо высказать свои претензии к ней. Тогда он увидит, что его жена уже не безвольное» легко ранимое существо, а умеющая защитить себя женщина.

Некоторые женщины, однако, с трудом мирились с та­ким способом разрешения проблемы. Для них это означало бы изменить вначале самих себя, стать увереннее, самим до­биваться счастья, не зависеть от чужого мнения, научиться справляться с негативными эмоциями. Как показывает прак­тика, они просто не хотят быть «освобожденными». Эти «несчастные» ждут от психотерапевта, что он посочувствует им — ведь у них такие ужасные мужья, и вообще жизнь не удалась; или они надеются, что им подскажут, с помощью каких уловок они смогут изменить поведение своего мужа, ничего не меняя в себе.

Число пациентов (и мужчин, и женщин), придерживаю­щихся такой точки зрения, относительно невелико по срав­нению с теми, кто готов изменить свое собственное поведение и найти выход из семейных проблем. Следующий диалог, как и предыдущие, представляет собой сокращенную версию диалогов, разыгрываемых на занятиях. Даже если у моих учеников и не было подобной проблемы, участие в этом диа­логе помогало им понять, как можно справиться и с другими трудностями в их семейной жизни.

В реальной жизни на разрешение этой проблемы при помощи откровенных, спокойных разговоров и поисков ком­промисса уходило от нескольких недель до нескольких ме­сяцев. У одних это улучшало сексуальные отношения, у дру­гих — просто помогало улучшить совместную жизнь благо­даря новому стилю взаимодействия.