|
Скорее всего при знакомстве с вами супруги не будут говорить: «Мы придерживаемся философии требования и нереалистичных ожиданий». Более вероятно, они скажут вам, что им трудно общаться друг с другом, что они много спорят, что у них ухудшились сексуальные отношения. Иногда супружеские пары ставят себе диагноз, причем делают это неправильно. Многие из них, по-видимому, ставят себе диагноз после прочтения заметок в популярных журналах или воскресных приложениях газет. Например, супруги могут жаловаться на трудности общения, хотя на самом деле они имеют в виду, что не могут заставить друг друга делать то, что они хотят. Было бы желательно изучить самодиагностику супругов и убедиться, что вы согласны с их заключением. Например, общение в действительности означает обмен информацией между разговаривающими; оно не означает, что получающий информацию обязательно согласится с пожеланиями другой стороны. Специалисты по РЭПТ считают, что супружеские конфликты возникают на фоне отрицательных эмоций, таких как гнев, тревога, ревность, чувство вины, которые, в свою очередь, связаны с привычным иррациональным мышлением человека. Когда один или оба супруга мыслят иррационально и находятся в состоянии эмоционального дистресса, весьма вероятно, что у них возникнут затруднения во взаимоотношениях. Если муж считает, что жена должна всегда ублажать его и он часто сердится, то он, возможно: 1. Будет искажать реальность (например, «Она никогда не делает мне приятное», хотя на самом деле она делает). 2. Не научится пользоваться навыками решения социальных проблем, такими как нахождением альтернативных решений («Что я могу сделать, чтобы она чаще радовала меня? Ничего!»). 3. Будет неадекватным в общении (мрачным или гневливым). 4. Будет получать мало удовольствия от общения. Специалисты по РЭПТ не считают, что если пациенты научились мыслить рационально, то они автоматически будут способны умело общаться, договариваться, разрешать конфликты. Однако, рациональное мышление повышает их шансы в овладении этими навыками. Проводя совместный сеанс вы можете начать с того, что дадите возможность супружеской паре кратко представить основные проблемы. Только не нужно вдаваться в подробности и превращать сеанс в выслушивание взаимных претензий супругов. По мере возможности сконцентрируйте внимание на одном из супругов (в присутствии другого) и помогите выявить иррациональные верования и заменить их более рациональными мыслями. Время от времени смотрите на второго супруга или кивайте ему, как бы сообщая: «Обратите внимание, я хочу чтобы вы также это запомнили». Эта часть сеанса обычно очень нравится супругу, наблюдающему за дискуссией; например, может сделать вывод, что психотерапевт «просто гениален», поскольку он сразу разобрался, что все проблемы полностью связаны с поведением жены, а он совершенно ни при чем. Скоро, однако, после окончания начальной дискуссии, психотерапевт переключает внимание на мужа и исследует его эмоциональные реакции и помогает избавиться от иррациональных верований. — 192 —
|