|
Некоторые люди сердятся, когда им отказывают, и по какой-то сложной эмоциональной бухгалтерии считают, что мир обязан считаться с их просьбами. «Я так редко о чем-то прошу, что мне кажется, уж если я это сделал, то моя просьба должна быть удовлетворена». Это невротическая арифметика и еще одна форма эмоционального вымогательства. Когда появляется слово «должен», просьба становится требованием, но об этом ниже. Некоторые люди не решаются просить о чем-либо, опасаясь слишком раскрыть себя и стать более уязвимыми. Причиной может быть страх потерять лицо или разрушить уже сложившийся образ. Так, привлекательная молодая женщина не хочет просить своих друзей составить ей компанию на вечеринке, боясь тем самым признаться в том, что у нее нет постоянного кавалера. Мужчина, который стремится к тому, чтобы окружающие считали его благополучным, преуспевающим человеком, не решается открыть свои эмоциональные проблемы друзьям или коллегам и просить у них поддержки. Если страх стать уязвимым выражен в значительной степени, то он фактически означает глубинное недоверие к людям: если другие знают о ваших потребностях и самых сильных желаниях, они могут использовать это против вас. Некоторые люди, боясь потерять лицо, не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не уверятся в том, что их просьба будет исполнена. Они – жертвы невротической бухгалтерии расчетов, согласно которой изъявление просьбы должно быть уравновешено ее исполнением, иначе изъявивший просьбу может потерять уважение окружающих. Для таких людей очень важно обладать властью и быть уверенными в том, что их желания будут исполняться по мановению руки, как у восточного властелина в гареме. Руководители такого типа обычно окружают себя послушными, всегда поддакивающими подчиненными. Домохозяйка, хвастающаяся перед своими приятельницами, что ее Пупсик дает ей все, чего бы она ни пожелала, скорее всего, просто не рискует просить мужа о чем-либо, не будучи уверена в том, что он действительно захочет это выполнить. Некоторые люди в любой просьбе, даже самой искренней, видят требование. Они не способны давать. Для них простой вопрос: «Не могли бы вы сказать, сколько сейчас времени?» – выглядит навязчивым требованием. Их типичное оружие в межличностных отношениях (которые часто складываются неудачно) – называть партнера требовательным, надеясь отпугнуть его от высказывания каких бы то ни было просьб. Крайний пример такого рода – человек, считающий себя не способным сказать «нет». Таким образом, его партнер любой своей просьбой ставит его перед болезненной необходимостью либо сказать «нет» в ответ на просьбу, воспринимаемую как требование, либо (что еще хуже) сказать «да», когда ему хочется сказать «нет», но он не может. Если вы как любящий партнер попадаете в такую западню, то чувствуете себя зажатым, не способным выражать себя или свои желания из страха задеть в вашем партнере неспособность сказать «нет» (которая на самом деле является просто его нежеланием брать ответственность за себя и свои действия). Фактически в межличностных отношениях он использует одну из форм эмоционального шантажа. — 154 —
|