|
О чем пытался сообщить Деннису его страх? Сначала мы оценили, были ли хоть чем-то обоснованы страхи его малого «я». Он не находился в непосредственной опасности, за ним не гнался тигр, и никто не приставлял дуло револьвера к его виску. У моего приятеля хватало еды, имелась крыша над головой, на счете в банке лежала существенная сумма денег. Правда, у Денниса не было собственного дома, он ничего не внес на пенсионный счет. Если бы он не предпринял никаких действий, чтобы привести в порядок свои финансы, то мог в конце концов оказаться без средств к существованию. Не исключено, что в его дверь постучался бы счастливый случай: выгодное бизнес-предложение, наследство… Когда моя подруга Сьюзан разорилась, то вышла на перекресток и сказала: «Чудо, свершись ныне». Вскоре она нашла на улице шесть стодолларовых купюр. Возможно, если бы Деннис продолжил свой годичный отпуск, то все сложилось бы превосходно. Но, вероятнее всего, не сосредоточься он на себе, потерял бы свой бизнес – источник дохода. Разумеется, оказавшись без денег, пищи, крыши над головой и без людей, которые предложили бы ему помощь (маловероятный сценарий, поскольку многие его любили), Деннис рисковал бы своей безопасностью. Однако в период раздумий он был платежеспособен и его базовые потребности удовлетворялись. После рассказа о внутреннем голосе я попросила Денниса поделиться тем полезным, о чем страх мог бы ему поведать. Находясь под руководством своего внутреннего путеводного света, ощущал ли он, что страх говорит ему о слабых местах, о том, в какую сторону нужно расти? Вот что он ответил мне: Иногда я чувствую, что высшее «я» берет во мне верх, но, когда победу одерживает малое «я», на меня давит негативный поток, который сильнее меня. Я будто бы нахожусь во власти какого-то зверя, и нет выхода, нет возможности вернуть контроль над моей собственной жизнью. Я словно заперт в тюрьму или ловушку и не могу изменить ход событий. Похоже, что это состояние возникает всякий раз, когда я начинаю подниматься вверх, его можно сравнить с мутным водоворотом, тянущим меня ко дну. Ничего не могу поделать с этим, чувствую себя очень ограниченным, не генерирую идеи, все вижу в мрачном свете. Ощущаю себя беззащитной жертвой, хотя осознаю, что этот тип мышления не помогает в жизни. Он совершенно обездвиживает меня, делает мой мир крайне тесным. Хоть я знаю, что не являюсь жертвой, непонятно, как выбраться из этого состояния. Дыхание становится поверхностным, словно кто-то сидит у меня на груди и давит. Я чувствую давление и в районе желудка, и в глотке, как будто на меня накинута петля или я несу тяжкий груз и не знаю, как от него освободиться. Поскольку я не выношу этого состояния, то начинаю делать все, чтобы почувствовать себя лучше. Ищу случайного секса, пью спиртное или ем картофельные чипсы, звоню друзьям. Я всегда ищу подтверждения того, что достоин любви. Даже когда просто иду по улице и мне неуютно, я улыбаюсь случайным прохожим и жду, что мне улыбнутся в ответ. Тогда я ощущаю собственную значимость. Если кто-то мне улыбается, на мгновение я чувствую себя лучше. Но если мне не улыбаются или не замечают моих любезностей, я способен сильно рассердиться и стать агрессивным. Все мои защитные силы отключаются, и я ощущаю себя никчемным… Есть во мне и иная часть личности, знающая, что все это ерунда. Я пытаюсь понять, как услышать голос истины и довериться ему. Но это вызывает большие трудности, ведь голос низшего «я» звучит громко и навязчиво… — 64 —
|