Все из-за меня (но это не так)

Конечно, это не исправит их отношения моментально, но может стать серьезным шагом к исцелению. Да, в какой-то момент эта мама несомненно захочет оправдать себя или защититься и скажет: «Я просто так беспокоилась о твоем здоровье». Но чтобы оглянуться на самом деле, важно, чтобы мы могли начать с простого признания: мы причинили боль и хотим выстроить отношения по-новому.

Мои родители умеют оглядываться, и я имела возможность испытать силу этого умения в своей жизни. Когда у меня еще не было детей, я хотела сделать правильно все, что они делали, по моему мнению, неправильно. Теперь я сама мама и надеюсь лишь, что я умею оглядываться так же хорошо, как и мои родители. Недавно я говорила с отцом о воспитании детей, и он сказал: «Совершенных родителей не бывает; единственное, чем можно измерить успех, – это когда твои дети воспитывают своих лучше, чем ты, а ты их в этом поддерживаешь».

Я долго думала об этом утверждении. Как впечатляет, когда твои родители готовы пересмотреть свои действия; и еще больше впечатляет, когда думаешь, как твои дети попросят тебя самого сделать это.

Одно из препятствий, мешающих нам оглядываться, связано с эмпатией. Если наша цель скорее совершенство, чем рост, мы вряд ли захотим учиться на ошибках, ведь это требует эмпатии к самому себе – способности посмотреть на свои действия с пониманием и сочувствием; понять свои переживания в контексте прошлого и не осуждать себя. Я называю эту способность думать о собственных действиях с эмпатией «заземлением».

«Заземление»

Если мы выбираем рост вместо совершенства, мы выбираем эмпатию и связь. Я использую слово «заземление», потому что для того, чтобы понять, кто мы такие, куда хотим пойти и как туда добраться, мы должны обладать умением принятия себя. «Заземление» дает нам стабильность, которая необходима, чтобы открыться и понять, кто мы и кем хотим быть. Чем больше мы «заземлены», тем меньше нам хочется оправдывать свои решения и защищаться. Мы можем посмотреть на себя с сочувствием, а не с отвращением. К тому же, «заземляясь», мы перестаем стремиться нравиться другим любой ценой, отказываясь от своих желаний.

Я брала интервью у двух женщин со схожими историями, касающимися внешности. Обе в отрочестве и юности имели большой избыточный вес. Обеим на момент интервью было примерно лет 35, они были очень стройные и растили дочерей.

Первая женщина презирала себя в прошлом. Она сказала: «Я была толстая и противная. Не могу поверить, что когда-то так выглядела». Дальше она долго распространялась о том, как сильно не любит женщин с избыточным весом. Она сказала, что ее мать была стройная и постоянно шпыняла ее за полноту. Теперь у нее самой две дочки, и она следит за тем, что они едят. Старшей дочери только семь, и она уже на диете. Женщина сказала, что пусть лучше она скажет дочке, что она жирная, чем дочка услышит это от одноклассников. Я поняла, что эта дама хоть и сбросила вес, но по-прежнему стыдилась проблем с телом. Она укоренилась в стыде и не могла принять себя.