|
Я думаю, что верить можно только Богу, ну а в крайнем случае — себе. Людям верить не надо, им можно только доверять. И принимать риск, связанный с этим доверием. Если меня кто-то обманул, то дело не в том, что этот человек обманщик, а в том, что я ему доверился. Тут нет ничего печального, просто «медицинский факт». Как же возобновить отношения после обмана? Принцип прощения не работает, не сработал он и в вашем случае. Прощение создает чувство превосходства. Тут нужен принцип компенсации. После того как человек компенсирует причиненный вам ущерб, вы снова сможете общаться с ним на равных. Подскажите, пожалуйста, как избавиться от раздражения на друзей (или лучше вообще избавиться от друзей)? Меня безумно выводят из себя их опоздания, их необязательность. Возможно, вас больше задевает не само опоздание, а те выводы, которые вы из этого факта делаете. Раз подруга опаздывает, значит, «я незначимый человек», «мною пренебрегают» и т. д., список можно продолжать бесконечно. В итоге интерпретации (а не самого факта!) появляется раздражение, автором которого являетесь вы сами. Если не хотите раздражаться, помните, что мы не в силах изменить поведение других, но можем менять наше к нему отношение. Кроме того, может помочь следующее: как правило, в других мы не принимаем того, чего не принимаем в себе. Нас раздражает в окружающих только то, что мы запрещаем себе. У вас проблема — вы не можете позволить себе быть необязательной. Нередко в возмущении скрывается замаскированное восхищение («А я-то так не могу!»). Тогда учитесь этому у своих подруг. Обязательной быть вы научились, теперь можно расширить репертуар. Помните, что бывает детское и взрослое доверие. Детское доверие заключается в том, что ребенок верит обещаниям других. Взрослое доверие иное. Тут важно помнить, что если человек что-то обещает, это не значит, что он обязательно это сделает. Это значит, что он предполагает сделать, только и всего. Речь идет всего лишь о его намерении, а не о факте. Снизьте свои ожидания и степень своего доверия к словам других, просто примите их к сведению. Тогда и раздражение уменьшится. Наверное, всем знакомо ощущение, когда «колбасит» после конфликта (элементарно — в транспорте бабка наорала). Как справиться с этим ощущением, которое отвлекает от работы, погружает в бесполезное проигрывание ситуации в голове? Золотое правило психотерапии: на нас действуют не события, а наше отношение к ним. «Колбасит», когда мы к малозначительным событиям относимся серьезно. Бабка наорала — это, конечно, очень серьезно. Как она могла на меня — такого важного — наорать! — 79 —
|