|
В отличие от социальных, эмоциональные границы невидимы и изменчивы, как и сама эмоциональная сфера. Некоторые считают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек не способен его увидеть. Увы, эмоциональные границы часто не видит даже чувствительный и сенситивный человек. Что же делать, если партнер их нарушает? Тихо страдать? Необязательно. На эмоциональном уровне ответственность за эмоциональные границы лежит на нас самих. А проявляются они через слово «нет». Если мы считаем, что другой их нарушает, то нужно сигнализировать, а не полагаться на экстрасенсорику и телепатию своего партнера. Сексуальный уровень в отношениях связан с телесностью, поэтому границы также связаны с телом. У каждого человека есть определенное представление о своем теле. И обозначать границы должны мы сами. В этой сфере мы все очень ранимы, поэтому желательно говорить это в максимально тактичной манере. В основе сексуальных границ лежат самые разные табу, которые возникают в результате воспитания. Если у одного границы шире, а у другого уже, то первому надо подстраиваться под второго. Иначе это будет не только психологическим, но и физическим насилием. Боль партнера при вашем напоминании о границах бывает связана с детской травмой, тут нужна индивидуальная психологическая работа. Граница всегда напоминает об отделении от матери, задевает «внутреннего младенца». Поэтому разговор о границах желательно вести в мягкой манере, как если бы вы говорили с ребенком: поменьше категоричности, побольше принятия и сочувствия. Я очень невнимательная, что плохо сказывается на отношениях с мужем: мы постоянно ссоримся из-за этого. Например, я шила и забыла потом убрать иголку, а он на нее наступил. Он обижается, когда я забываю что-то, о чем давно обещала, например что-нибудь сделать на выходных или приготовить. Ваш муж обижается совершенно обоснованно. Любая забывчивость имеет какие-то причины, просто так в поведении человека ничего не бывает. Через такие промашки проглядывает ваше двойственное отношение к партнеру. С одной стороны, вы его принимаете, а с другой — у вас, возможно, есть какое-то скрытое недовольство по отношению к нему, что проявляется в вашем «вредоносном» поведении. Ошибочные действия можно рассматривать как проявление такой двойственности, наложения позитивного желания на негативное. Об этом хорошо написано у Зигмунда Фрейда в книге «Психопатология обыденной жизни». Подумайте об этом, поищите в себе, что вас в муже не устраивает, и расскажите ему об этом. Тогда не будет необходимости делать ему такие «психологические уколы». — 39 —
|