Концепция СФЕРО. О законах формирования событий (Кронин С.И.)

3. Проявление и социальное признание

индивидуальности в обществе

События окружающего нас мира и, соответственно, поведение, облик, жизненные модели и принципы окружающих нас людей, как его составной части – это зеркальное отражение нашего собственного внутреннего мира во внешнюю реальность.
По мере того, как ваш внутренний мир будет наполняться радостью и позитивом, окружающие также начнут отражать лучшие черты вашего внутреннего мира и приносить вам радость.
Внешний и внутренний миры человека связаны подобно сообщающимся сосудам, в которых человеку полностью доступна только одна их часть – внутренний мир.
Внутренний мир и внешняя реальность, таким образом, взаимозависимы и взаимосвязаны: то, что вы видите вокруг себя, находится и в вашем внутреннем ментальном мире; также, как и то, что находится в вашем внутреннем мире, отражается в физическом внешнем – они непрерывно формируют друг друга.
Именно из-за взаимозависимости ментального и физического миров человека быть «счастливым в одиночку» в обществе невозможно: быть счастливым и жить наполненной жизнью можно только тогда, когда всем вокруг хорошо – когда окружающие люди также счастливы и так же любят жизнь, как и вы сами.
Это значит, что пока ваш внутренний образ мира не станет позитивен, и вы не сможете почувствовать любовь к себе самому и окружающему миру, вряд ли и вам, и вашему окружению станет «лучше» жить.
Из этого принципа следует, что если вы не можете полюбить себя для самого себя, то сделайте это хотя бы для окружающих – позитив внутри своего внутреннего мира проецируется в физическую реальность и является лучшей помощью и поддержкой для вашего окружения.
Тот, кто искренне любит людей и желает им счастья, занимается, в первую очередь, проработкой собственного мышления – формированием позитивного мира, прежде всего, внутри самого себя.
Те же, кто ничего внутри себя не меняя, пытаются только фактическими действиями проявить «любовь к окружающим», хранят в своём внутреннем мире не самые лучшие человеческие качества – зависть и злобу.
Люди, чей внутренний мир не проработан, действуют в большей степени ради одобрительной оценки общества или из собственных страхов, в действительности – презирая «объект заботы» и скрывая от самих себя за внешней «благопристойностью» и «гуманизмом» истинные мотивы своих действий.
Поняв этот момент, всегда можно оценить, любит ли человек мир и действительно ли хочет вам добра или, за внешней суетой и заботой, скрывает негативное отношение к вам: знать истинные мотивы человека – значит прозреть в отношениях с людьми, научиться окружать себя внутренне светлыми людьми, избегнуть огромного количества разочарований в людях, в чистоту и искренность намерений которых в отношении вас вы когда-то поверили.
Общаясь с окружающими, стремитесь, в первую очередь, подмечать в них те черты, которые кажутся вам самому интересными: люди с чистым внутренним миром редко выставляют его на всеобщее обозрение – в отличие от людей негативных, непрерывно рассказывающих о собственной доброте, гуманизме, искренности.
Необходимо уметь заглянуть «внутрь» человека, а не оценивать его по первым, бросившимся вам в глаза, чертам или словам.
Если вы будете постоянно фокусировать своё внимание на поиске во внешности и интонациях человека чего-то такого, что вам самим бы хотелось почувствовать, то эта особенность восприятия людей в процессе общения позволит постоянно совершенствовать и себя – развиваться, наблюдая за окружающими.
Категорически следует избегать оценок и осуждения самой личности человека: необходимо, избегая «вешать» на человека ярлыки «плохой–хороший», воспринимать его таким, каким он является в процессе общения с вами.
Собеседник своим поведением, внешностью, интонациями в процессе общения предлагает на ваше рассмотрение почувствовать какие-то собственные состояния, эмоции, переживания; если вам они неинтересны или неприемлемы, скучны, то ваше право – перестать его воспринимать до тех пор, пока он не сменит свою внешнюю игру на более для вас приемлемую и интересную.
Следует осознать тот момент, что до тех пор, пока вы не оценили личность человека или эмоционально не отреагировали на его внешние проявления и модель общения, то просто потери интереса к предлагаемому человеком вам для совместного проживания состоянию – его игре – будет достаточно, чтобы свести к нулю все его попытки что-то вам навязать.
Оценка личности человека и эмоциональная несдержанность являются вашим молчаливым согласием прожить совместно с этим человеком его негативные эмоции, что неминуемо становится для него поводом вам что-то постоянно навязывать.
Именно к людям навязчивым, некорректным, обременяющим вас своей заботой или вынуждающим принять помощь, следует относиться особенно осторожно.
Только негативный человек может считать себя в праве кому-то что-то навязывать, решать, что для кого лучше или хуже, делать насильно кого-то счастливым по собственной модели – то есть считать себя вправе решать для себя, что вам лучше и стремиться, таким образом, лишить вас права собственного выбора – пытаться повлиять на свободу вашего решения; данное поведение навязчивого человека проистекает от внутреннего презрения к вашей личности.
Всегда можно почувствовать, навязывают ли вам что-то – пытаются ли вторгнуться в ваш внутренний мир: когда происходят попытки вторжения, то вы в теле чувствуете дискомфорт, как будто в ваши мысли вторгается что-то жёсткое, душащее – можно сказать, что при контакте с навязчивыми людьми всегда возникает физическое неудобство.
Необходимо понимать, что обоюдный контакт между людьми возможен только тогда, когда между ними возникает любой эмоциональный контакт: негативный в виде испуга, страха, беспокойства или позитивный – как радость, интерес; осознав этот принцип, вы всегда будете способны контролировать своё окружение, с лёгкостью избавляясь от навязчивых личностей и легко устанавливая дружеские взаимоотношения с интересными вам людьми.
Таким образом, необходимо учиться мыслить безоценочно относительно личностей людей – «безличностно» – и регулировать свои эмоции в процессе общения.
Понимание данного принципа необходимо не столько для того, чтобы в «вашу жизнь никто не лез», сколько для того, чтобы формировать вокруг себя круг интересных и близких вам по сути людей.
Стоит понять, что если вас окружают неинтересные и навязчивые люди, то даже при переизбытке общения с ними вы будете чувствовать себя крайне одиноким.
Ощущения дружеских чувств, взаимной нужности и искреннего принятия друг друга могут быть только с людьми внутренне свободными и лично вам интересными, когда причиной общения является повод не для совместного проживания страхов, преодоления сложностей или противостояния чему-то, а – желание совместного проживания позитивных эмоций, созидания, интересов.
Смысл ближайшего окружения – общения с близкими людьми, которых вы любите и с которыми постоянно взаимодействуете – во взаимной поддержке индивидуальных внутренних миров друг друга.
И чем более близкие отношения людей помогают каждому из них раскрывать свою индивидуальность, тем прочнее их связь и тем более успешнее каждый из них сам по себе.
Можно даже сказать, что семьи осознающих людей не имеют ничего общего с патриархальным укладом жизни – это союз равных людей, – смысл взаимоотношений которых – помочь друг другу в осознании каждым своей индивидуальности.
Каждый человек сам строит собственный мир, а окружающие люди, по сути, не более чем язык мира – такие, какими он сам хочет их видеть; поэтому в близких взаимоотношениях исключается и взаимное принуждение и любые формы зависимости.
Если ситуации, в том числе и с близкими людьми, есть не более чем отражение ваших собственных мыслей – совершенно нелепо перекладывать ответственность за эти взаимоотношения на кого бы то ни было, – поэтому своё отношение к любимым людям следует воспринимать, как модель собственного отношения к своей Сущности.
При таком подходе абсолютно бессмысленным становится то, что в современном мире называется «семейными конфликтами».
К детям также следует проявлять аналогичное отношение: осознающие родители относятся к ним точно так же, как к собственной Сущности.
При этом особо важно осознавать и принимать, что у «маленьких людей» также есть собственная Сущность, поэтому процесс воспитания заключается не только в социальной адаптации, но и в стремлении научить ребёнка с ранних лет чувствовать и общаться с его собственной Сущностью.
У человека, научившегося доверять ситуациям и миру в целом, не остаётся ни толики противостояния или желания оценить чьи-либо поступки, поэтому раздражать в окружающих его ничто не может – и тем более в близких людях.
Осознающий себя человек лишь наблюдает какое-либо несоответствие и ищет его в собственной жизни и собственном мышлении, внутреннем мире: что же там не так, что ситуация преподносит ему тот или иной урок, в виде какого-то раздражающего события или в лице дисгармоничного человека.
Именно через взаимодействия с окружающими людьми в процессе жизнедеятельности приходится учиться терпению.
Более того, жизнь постоянно сводит человека именно с теми, кто способен максимально чётко отразить его внутренние страхи.
Поэтому необходимо помнить, что любой человек, вызывающий у вас негатив – это точное отражение того, что присутствует в вас самих – ваших скрытых неосознанных желаний, только как правило – в усиленной форме.
Управляющий своим мышлением человек никогда не будет что-то навязывать окружающим, оценивать или осуждать их, принуждая удовлетворить собственное желание – ведь управление мышлением и манипулирование, пусть даже неосознанное – это две совершенно разные вещи.
Человек-«манипулятор», в первую очередь, развивает сознательную логику, осознающий же человек учится осознанию собственных мотивов, мыслей, управлению собственным мышлением: поэтому по склонности человека к интригам и манипуляциям всегда можно понять, насколько человек ментально развит.
Взаимодействуя с окружающими людьми и процессами, даже вещами, необходимо помнить, что каждый имеет право на собственный выбор, решение, образ жизни, мир, интересы.
Относиться к человеку нужно так же, как он сам относится к себе и собственной жизни.
Мир относится к человеку так же, как человек обращается со своей Сущностью; нетрудно понять, что такое же ваше отношение к человеку – вполне справедливо, – а значит – и вы будете в гармонии с миром.
Безусловно, каждый человек может оказать помощь другому, но только тогда, когда его об этом попросили; никогда нельзя принимать решения за человека и тем более – брать ответственность за последствия его выбора.
Проявляя излишний «ложный гуманизм», беря ответственность за решения и действия человека, вы тем самым – лишаете мир возможности действовать, а человека – следовать своему предназначению и осознать самого себя.
Никто не имеет права навязывать другому собственное личное мнение или видение ситуации, если только собеседник сам не спрашивает совета; более того, никто не имеет права брать на себя ответственность за решения окружающих, их выбор, действия – а также последствия их действий и выборов.
Всё, чем мы можем помочь окружающим – это дать им шанс, – и, ни в коем случае, не имеем права ни принимать за них решения или делать за них выбор, ни брать на себя ответственность за чужую судьбу.
Поэтому в совместных делах или в сотворчестве необходимо очень чётко соблюдать правила добровольности и полной свободы проявления каждым своего внутреннего желания.
Во взаимоотношениях ролевых – работа, социальные обязанности – следует отвечать только за те функции, соблюдение которых положено вам «по инструкции», стремиться выполнять их максимально качественно, полностью соблюдая все правила внутри этой роли.
Если человек чем-то занимается, исполняя определённую социальную роль, значит – это его ранее сделанный добровольный выбор, от которого он мог, если это было не его желанием, отказаться.
Если человек этого не сделал, значит – это его добровольный выбор: соответствовать обязанностям этой социальной роли.
Таким образом, если вы исполняете какую-то социальную функцию, то необходимо полностью ей соответствовать: всё, что вы должны делать описано должностными инструкциями, правилами, законами – необходимо своим внутренним состояниям соответствовать своей роли и не вносить в эту роль что-то лишнее, личное или с ней не связанное; если вы понимаете, что ваши индивидуальные черты не позволяют соответствовать роли и вынуждают выходить за принципы и правила поведения в этой роли – нарушать установленные для этой роли полномочия – то лучше от неё отказаться.
Выбор социальной роли осуществляется всегда добровольно и в соответствии с вашими склонностями.
Поэтому социальная функция должна соответствовать вашим личным особенностям – в этом случае вы будете способны сохранить свою индивидуальность.
Ваша социальная роль должна быть подобрана так, чтобы она наиболее полно выражала ваши внутренние черты и желания: если то, чем вы занимаетесь в обществе, вас ограничивает и создаёт конфликт между «хочу–надо», значит – вы сделали неправильный выбор социальной роли – и лучше подобрать для себя более приемлемую социальную деятельность, пересмотреть свои цели в жизни и найти вам более близкую по духу деятельность и круг общения, окружение.
Любой внутренний конфликт между общественной деятельностью и вашим внутренним миром уничтожает вашу индивидуальность, вынуждает догматично мыслить и, в итоге – вы ни в себе, ни в окружающих не можете признать индивидуальность: вы прекращаете быть самим собой, теряете индивидуальные особенности и сами становитесь не более чем ролью, «не–личностью».
Если вы допускаете, что не только вы сами являетесь яркой индивидуальностью, но и люди, которые вас окружают, также имеют своё внутреннее Я и способны самовыражаться, то тогда общественные взаимодействия перестают быть слепым «клонированием» образа жизни друг друга, становясь взаимосотрудничеством – обменом опытом.
Никогда нельзя оценивать желания или склонности окружающих: желания внутреннего Я человека – силы его Сущности – нельзя измерить параметрами «умные» или «глупые».
Мир Сущности всегда совершеннее физической реальности, а потому важнее способствовать тому, чтобы внутренние желания словно «просыпались» внутри, открывая человеку дорогу в мир, где постоянно обновляющиеся и развивающиеся желания делают его и физическую и ментальную жизнь наполненнее позитивными, приносящими дополнительную энергию жизни, эмоциями.
Большинство людей не могут признаться себе в своих собственных желаниях в большей степени из-за того, что их внутренний моральный кодекс не позволяет им принять, прежде всего, свою внутреннюю суть – собственную индивидуальность: потеря индивидуальности является следствием неправильного или несобственного выбора образа жизни и социальной роли.
Люди, слившиеся с несобственной социальной ролью, постоянно соизмеряют свои собственные желания с социально «разрешёнными»: и если обнаруживается некое несоответствие – желание является индивидуальным, а не – общепринятым, ролевым – у человека возникает внутренний конфликт, разрешающийся, как правило, не в пользу его внутреннего Я.
Следует также отметить, что внутренний конфликт несоответствия желаний и роли нередко вынуждает человека начать совершать действия, непредусмотренные его функцией в обществе или недопустимые в его роли – что, в итоге, делает его дисгармоничным и вредоносным для всего организма общества.
Таким образом, начать реализовывать собственные внутренние желания в обществе и взаимоотношениях – выпустить энергию Сущности во вне – совершенно невозможно, если человека продолжают сковывать укоренившиеся рамки мышления: социальные условности, догмы поведения, консервативная мораль, привычки и т.д.
В связи с этим, человек должен особенно тщательно относиться к тем выборам, которые он делает в момент, когда выбирает то, чем он будет заниматься в обществе, какой образ жизни хочет вести и с какими людьми и в каком кругу хочет общаться.
Именно индивидуальный выбор согласно собственной сути области и формы общественных взаимодействий, ролей, занятий, круга общения в большей мере определяет успех или неуспех проявления собственной индивидуальности в жизни – в итоге, обретения себя и понимание своего внутреннего Я.
Когда человек сделал правильный выбор, то ничто не может ограничить его в его собственных желаниях.
Если желание не является плагиатом и не нарушает свободу решений и выбора окружающих, то оно безусловно «морально».
Необходимо ежеминутно, общаясь с окружающими, стремиться своим обликом, мимикой, жестами и интонациями, – не делая акцента на слова, – проявлять внутреннюю свободу и наполненность чувств.
Каждый человек должен стремится в одежде, жестах, интонациях выразить то, что он считает своими главными чертами – характерными особенностями своего внутреннего мира.
Внутренний мир должен проявляться не только тогда, когда вы находитесь в обществе, но в первую очередь – когда вы находитесь сами с собой.
Следует понимать, что не существует запретных, постыдных или «неверных» желаний – если желание является личным, поддерживается чувствами тела и не нарушает гармонию вашего окружения, – то оно всегда «морально»: ваши желания являются предметом вашей гордости за самих себя.
Для реализации собственных желаний именно ваши интересы и ваши личные дела являются первоочередными – именно поэтому необходимо учиться самостоятельно заполнять своё время.
Именно умение «развлекать себя», да ещё так, чтобы это было вам самим интересно, чтобы по интенсивности эмоций это чувство не уступало тем развлечениям, которые может предложить вам социум – является первым шагом к обретению себя.
Как только вы приобретаете данную способность – «получать радость от собственного внутреннего мира» – вы впервые получаете то, что именуется «осознанной свободой выбора».
Если вам удалось не нуждаться в «социальном допинге» для активизации ваших эмоций, то вы получаете право свободы выбора – вы можете участвовать в любых социальных мероприятиях, но они более не довлеют над вами: вы можете «войти и выйти» из них, когда вам заблагорассудиться, то есть – становитесь хозяином самого себя в ситуациях, а не наоборот.
Только поняв, что значит «самому себя развлекать», став, таким образом, независимым от обусловленностей общественной жизни, можно продолжать движение по пути к обретению себя: снимаются зависимости от кого-либо, чьих-либо мнений, и впервые появляется то, что можно назвать осознанностью собственных действий и желаний.
Умение заполнять своё время собственными интересными делами несёт ещё одну важную функцию, позволяя человеку в период затишья, сначала просто отвлечься, от так называемых «лишних» мыслей, а затем, научиться жить только собственными (а не навязанными окружающими – страхами, тревожностью и т.д.) эмоциями.
Если вы можете сами заполнять своё время вам интересными делами, то вам не составит труда начать спокойно взаимодействовать с окружающими людьми и наблюдать бесстрастно даже за теми процессами вокруг, которые затрагивают ваши личные интересы, провоцируя вас изменить намерение.
Поэтому важно на первоначальном этапе постараться действительно чем-то увлечься, «отдаться» потоку жизни, но естественно – в рамках собственной ситуации.
Тогда вам будет гораздо проще уйти от того, что также «ворует» вашу энергию и именуется индульгированием или, проще говоря – избежать «самокопания».
Таким образом, главное, чему человек уделяет больше всего внимания в своей жизни – это собственное время и собственные интересы: ведь только занимаясь собой, возможно лучше понять и обрести себя.
Если вы действительно хотите, чтобы вас окружали близкие по духу и интересам люди, то быть собой необходимо: если вы неискренни сами с собой, сами не понимаете своих желаний – то и люди ответят вам тем же – и ни о каком взаимопонимании, близости речи идти не может – возможно не более чем совместное времяпрепровождение с «фальшивыми» улыбками «из-под масок приличия» и с глубоким безразличием друг к другу.
Следует помнить, что каждый человек или событие, возникающие на вашем пути – это либо подсказка или урок, который вы должны усвоить для лучшего осознания себя; либо они могут являться вашим шансом, и тогда вам остаётся только сделать выбор – использовать его или нет.
Следует понять, что вне жизненных ситуаций не существует ни событий, ни людей: просто под ваши собственные мысли мир подбирает подходящих под ваши же собственные ожидания «персонажей».
Умение заполнять своё время собственными интересами позволяет в любые жизненные моменты постоянно находиться в тонусе: чем более динамичная ситуация, тем больше в ней «степеней свободы» реализации желаемого.
Если же для поддержки вашего ресурсного состояния вам необходимы какие-то внешние воздействия со стороны, то если вы не включены в социальные процессы, ваша ситуация будет развиваться гораздо медленнее.
Таким образом, быть собой и самостоятельно заполнять собственное время интересными событиями, значит – понимать собственные желания и следовать им: понять себя истинного, а уже «себя настоящего» проявить в мире людей – и тогда вас будут окружать близкие по сути люди.
Следует постоянно помнить, что стать собой – главное в этой жизни; глупо идти на временный компромисс по причине внутренней слабости или нерешительности – компромисс, который может низвергнуть вас в темноту внутреннего и внешнего одиночества.
И поэтому данное моральное правило – быть самим собой – это мораль более высокая, чем просто требования социума, теорий, догматов или правил.
Нередко человек, придерживаясь общепринятых правил и взглядов, не способен проявить себя в социуме из-за неверного выбора своей социальной роли/функции, боясь насмешек, оценок, осуждения – считает свои индивидуальные черты недостатками и всячески их скрывает.
Главный секрет гармоничных взаимоотношений с внешним миром заключается в том, что у человека не бывает недостатков – бывают особенности: если уметь грамотно их проявить, то окружающими они будут только приветствоваться.
Поэтому, скрываемая черта – это недостаток; принятая особенность в себе – достоинство.
Следует помнить, что мир – это всего лишь зеркало наших собственных мыслей, – и если вы не боитесь несоответствия, то его никто и не заметит.
Если вы будете естественным в проявлении своих индивидуальных особенностей, то вы сможете быть самим собой на любой работе, на любом месте – и, что вас удивит, окружающими это будет только приветствоваться.
Также можно отметить, что именно личные особенности при правильном их проявлении в обществе образуют лицо индивидуальности и воспринимаются окружающими, не как недостатки или странности, а как – достоинства.
Когда человек начинает выстраивать свою собственную реальность, ему нет совершенно никакой необходимости кого-то принуждать в ней жить.
Он даже не зовёт никого с собой – просто движется своим путём.
Те, кто, замечает «свечение» внутреннего мира человека, делают выбор следовать вместе с ним к свободе и наполненности жизни – просто присоединяются к нему.
Остальное – и люди и материальные предметы – находящиеся в противоречии или дисгармонии с вашим внутренним миром, просто исчезнут, останутся в прошлом и станут для вас несуществующим – уйдут из вашей жизни, освободив место для того, что вам близко.
Именно этот механизм «смены окружения» работает всегда, непрерывно меняя обстановку жизни людей: как только что-то уже не вписывается в ваш образ жизни, ситуация это автоматически оставляет в прошлом – делает не более чем воспоминаниями.
Именно по этой причине необходимо уходящее отпускать с лёгким сердцем: попытки что-то удержать в своей жизни или даже памяти входят в противоречие с ситуацией и означают ваше нежелание развиваться.
Когда человек является целостной личностью, он способен создавать вокруг себя собственный полноценный и живой мир – проецировать свой внутренний мир в свою физическую реальность так, что его «творение» гармонично взаимодействует с окружающим обществом, распространяясь в нём, подобно кругам на воде.
Человеку, чётко решившему строить мир, в котором ему будет нравиться жить, приходится принять не менее значимое для себя решение – оставить такое же право и окружающим.
Делать это надо легко, понимая что отличие взглядов не значит их противоречие – каждый имеет полное право на самовыражение, а ситуация сама всё расставит на места.
Следует понимать, что то, что говорит ситуация, – которая всегда на вашей стороне и реализует именно ваши желания, – намного важнее мнения людей, являющихся, по сути – лишь малой частью окружающего мира.
Необходимо научиться получать удовольствие уже в процессе самого «строительства» собственной реальности и, грамотно ведя диалог со своими ситуациями, постепенно, в соответствии с заложенными в них возможностями – взаимодействуя с находящимися в ней людьми – учиться наполнять свою жизнь позитивными эмоциями.
Общение с людьми внутри собственных ситуаций позволяет фактически понять правила недопустимости принуждения человека к принятию решения и взятия ответственности за его выбор – подразумевают, в первую очередь – безусловную неприкосновенность внутреннего мира каждого человека.
Любая попытка повлиять на решение человека с помощью нажима или силы, в первую очередь, возвращается к её причине, причём, с удвоенной силой – к тому, кто нарушает закон неприкосновенности свободного выбора каждого человека самостоятельно принимать решения, в том числе и в том, что является «правильным» с его точки зрения – его личными взглядами и предпочтениями.
Таким образом, наиболее «тяжким» преступлением против гармонии Мира и самораскрытия человека является попытка жёсткого навязывания собственной модели образа жизни, как единственно верного.
Каждому следует помнить, что попытка принуждения или навязывания разрушает, в первую очередь, её источник: этот закон действует как в отношении вас самого, так и в отношении любого человека вашего окружения.
Необходимо знать, что ничто, что действительно несёт свет в жизнь человека, не навязывается ему, а – принимается им самим обдуманно и добровольно.
Если человек идёт своей дорогой и создаёт свой собственный мир – учится управлять мышлением, – то к нему постоянно и абсолютно добровольно будут присоединяться люди, внутреннему миру которых «по пути» с его замыслами.
Именно так и никак иначе можно действительно оказаться в кругу понимающих и близких по духу людей.
Каждому человеку дают шанс стать собой и начать жить полноценной жизнью, оставляя за человеком выбор использовать его или нет; те, кто принял решение стать собой и начать самостоятельно управлять собственной жизнью, этот шанс принимают.
И первое, что они делают в этом случае – начинают в собственном мире освобождаться от догм общественной морали: учатся понимать законы, которые правят мирами.
Освобождая свой внутренний мир, люди обучаются действовать искренне, в соответствии с собственными желаниями, а не идти на поводу у собственных застарелых привычек, сформированных неверным выбором социальной роли, навязанными нормами, взглядами – учатся мыслить, – и в итоге начинают происходить фактические перемены в их жизни.
Помня о том, что для человека важнее всего стать собой и во избежании навязывания чуждых догматов, люди состоявшиеся обычно не насаждают своим детям, как им жить и что делать с собственной жизнью – они просто приучают их к определённому уровню жизни, оставляя самим право самовыражения и добровольного выбора своих социальных ролей.
В этом состоит разница воспитательных процессов, формирующих, в итоге, состоявшихся и несостоявшихся в обществе людей: одни люди учат детей «что и как им делать» – вынуждая их слепо принимать собственные взгляды, нормы жизни; другие – просто создают уровень потребностей и привычку к достойному образу жизни.
Никогда никого не следует насильно пытаться изменить под желаемый вами образ, уговорить измениться или пытаться помочь осознать то, что вы хотите: ведь если человек разделяет ваше мировидение, понимает ваши замыслы и сам ощущает потребность в том, чтобы следовать с вами – то он найдёт способ измениться самостоятельно.
Если же нет – то необходимо просто отпустить его «с миром» идти своей дорогой, позволив самому себе следовать своей.
Если вы уверены в уровне собственной осознанности и решили кому-то помочь измениться, – что является вашей личной ответственностью и, по сути, дисгармонично миру, – делать это можно только в особых случаях: вы должны понимать последствия такого решения и быть готовы принять их – вы разделите всю тяжесть жизненных уроков, которые ситуация подготовила этому человеку, и возьмёте часть его жизненных «ударов» на себя.
Также необходимо понимать, что сколько времени вы затратите на попытки изменить человека, ровно столько продлится ваша остановка на положенном вам жизнью собственном пути: в этом состоит риск того, что под ударами несобственных уроков вы можете растерять жизненные силы и остановиться в своём развитии.
Естественно, что только вам решать, стоит ли подобная остановка того или – нет.
Наиболее гармоничная и действенная помощь человеку состоит не более чем в предоставлении по его желанию необходимой ему информации, ответов на его вопросы – и не более; если намерение человека изменить свою жизнь искреннее, то он сам найдёт способы как это сделать, сам будет задавать вопросы – но никогда не попросит совета «как ему поступить» – не попросит взять ответственность за его личные решения.
Не нужно играть в спасителя – благодарности вы никакой от ситуации за нарушение её законов не получите, – и, просто следуя своей дорогой, быть готовым к тому, чтобы в любой момент оставить человека жить самостоятельной судьбой.
Если же вы всё-таки решили кого-то вести за собой, то максимум, на что вы можете рассчитывать, что вам удастся пробудить осознанность этого человека, дать ему импульс к развитию – и это всего лишь шанс, что человек ещё какое-то время будет присутствовать в вашей жизни; если же для его развития постоянно нужен «донор», а сам он развиваться не желает, то в итоге, все ваши усилия и затраты окажутся напрасными.
Если человек просит о помощи, необходимо чётко отслеживать мотивы своего «согласия помочь» – определиться, не означает ли это, что вы, отклоняясь от пути следования к себе, хотите приобрести за счёт этой помощи словно «в собственность» попутчика – принудить человека двигаться вместе с собой; не сбились ли вы сами с дороги, если пытаетесь кого-то учить «жить» и «правильно» принимать решения.
Следует помнить, что наиболее навязчивыми учителями, спасителями и советчиками являются как раз те, у кого отсутствует собственная жизнь, собственный мир – присутствует внутренняя пустота; таким людям нечем заняться в собственном безжизненном мире и, пытаясь избегнуть момента понимания собственной никчёмности, они занимают своё время «заботой о ком-то».
Поэтому подобная склонность к поучениям, советам, помощи является прямым указанием на внутреннюю пустоту собственного мира человека.
Перед тем, как сочувствовать или проявлять гуманизм в отношении такого человека, следует понять, что внутренний мир – это личное дело и главная ответственность каждого человека: внутренняя пустота – это преступление человека перед своим собственным Я, Сущностью и плевок в лицо тех сил, которые его создали; сопереживать такому человеку – значит молчаливо разделять его преступление.
Люди же, к сожалению, когда их не просят сделать «лучше» такому человеку, пытаются помочь ему обрести внутренний мир без его просьбы об этом; таким образом, они сами нарушают закон невмешательства: в итоге, они берут ответственность за мир этого человека, что делает их соучастниками этого преступления перед миром – они сами рушат свою внутреннюю реальность и становятся как бы ментально связанными с такими людьми; подобную взаимную поруку нередко в обществе называют зависимостями.
Свободный от зависимостей человек понимает, что не важно, какие именно люди и предметы будут его окружать на пути к созданию собственной реальности; важно то, какие функции и эмоции вашего внутреннего мира они будут реализовывать в реальности: то, что вписывается в вашу реальность, доставляет вам удовольствие, вызывает максимальные позитивные эмоции и является гармоничной частью вашего окружения.
Сумев переосмыслить своё отношение к понятиям гуманизма, помощи, доброты, близости и наслаждению жизнью в процессе взаимоотношений с окружающими – начать мыслить безличностно – удаётся освободить себя от ограничений общепринятой морали зависимостей, в итоге – включиться в единый мировой энергообмен.
Внутренняя реальность формирует ожидания человека от окружающих и мира: формируя свой внутренний мир, каждый человек может управлять любыми своими ожиданиями, наполняя окружающий себя мир позитивными эмоциями – всё зависит только от его личного желания, какие эмоции пустить в свою реальность – какое окружение для себя выбрать.
Те же, кто продолжают себя обманывать постоянной игрой в «благочестивые намерения», боясь на самом деле разобраться в себе и признать истинные мотивы собственных поступков, рискуют рано или поздно превратиться в жертву собственного материального сознания.
Накапливаемые человеком, обманывающим себя, годами страхи, обиды, зависимости на определённом этапе достигают «критической массы», и тогда жизнь такого человека словно взрывается чередой негативных событий, заставляя его наконец-то исправить собственные «недоработки» – но в таком случае цена «исправления» нередко чрезмерно высока, а зачастую – на исправление у человека не остаётся жизненного времени.
Для того чтобы не быть очарованным словами человека и не впасть в заблуждение относительно его личности, – последствия чего могут для вас быть достаточно болезненны и связаны с сильным разочарованием, – чтобы увидеть его в истинном свете, просто посмотрите, насколько человек осознаёт истинные мотивы собственных мыслей и действий, насколько способен гармонично вписываться в ситуацию и общение – и вы всё поймёте об этом человеке.
Необходимо отдельно понять, насколько он действует по заученным шаблонам или – свободен от них; мыслит самостоятельно или – произносит «прописные истины» и выдержки из «модных теорий»; важно не знание чего-либо, а умение высказывать собственные взгляды, суждения, проявить свои эмоции и особенности, являющиеся следствием развитости внутреннего мира.
Никогда не ставьте штамп на личности человека – он всегда может повысить уровень своего осознания.
Рассматривая человека с позиции его осознанности, безоценочно относительно его личности, вы всегда сможете дать справедливую оценку развитости его личности в текущий момент времени.
Воспримите человека таким, какой он есть сегодня, рассматривайте те внешние игры, которые он вам предлагает и просто реагируйте соответственно моменту; не думайте о том, почему так или иначе себя человек ведёт и не питайте надежд относительно того, что он на словах рассказывает о собственном желании развиться, стать лучше.
Существует множество людей, которые заявляя о добровольном желании осознать себя, фактически избегают даже начала процесса управления своим мышлением: такие люди, как правило, задают вопросы не для понимания чего-то нового, а – лишь для того, чтобы подтвердить правоту собственной точки зрения или создать о себе лучшее впечатление в глазах собеседника.
Следует стремиться к людям, имеющим собственный развитый внутренний мир и управляющих своим мышлением, и стараться избегать искренности с людьми, мыслящими догмами – от них вы можете получить только оценку самого себя, вмешательство в вашу жизнь – и не более.
Таким образом, критерий, который позволит чётко определить, какой перед вами человек – это степень его осознанности самого себя: бесполезно искать близости или понимания с людьми, не понимающими самих себя или мотивов собственных действий.
Оценка личности человека безусловно определяется по уровню его осознания, который можно назвать – уровнем его ментальной зрелости как человека: отношение к ментально незрелым людям должно быть таким же, как к детям.
То же, насколько человек способен эмоционально самовыражаться в собственных эмоциях и действиях, говорит о чистоте и искренности его внутреннего мира, о его позитивности: человек со слабым, но позитивным внутренним миром несёт позитив и окружающим, у него присутствует намерение развиваться – поэтому не требуйте от человека многого, но с ним возможно проводить время, общаться – он принесёт только радость в процессе совместных действий.
Когда человек говорит, что осознал что-то важное, не стоит торопиться с «радостью за него» и слепо верить его словам: если человек действительно что-то осознал, то в течение краткого времени вы увидите и его внешние изменения, соответствующие осознанию.
В противном случае – человек так и не смог перевести своё сознательное желание об изменении себя на уровень его принятия, а – просто продолжает «философствовать» о том, что с ним в действительности не происходит.
Внутренний мир человека отражается в его облике, поэтому является важнейшим критерием в восприятии собеседника: трансляция позитива и радости окружающим посредством собственного тела, внешности, движений, мимики, выражения глаз – важнее всего, что говорит человек, и помогает исключить ошибки и неясности в восприятии человека.
Человек не осознающий сам себя, с негативным внутренним миром неизбежно будет мучить и себя и вас собственными страхами, неконтролируемыми действиями и эмоциональными негативными реакциями, обидами и обвинениями; человек с миром позитивным и радостным может стать другом, будет интересен и поможет сделать внутренний мир более свободным и радостным.
Особенно внимательно надо относиться к людям, представляющим общественно значимые фигуры: людям, к образу жизни которых человек стремится – к более успешным, богатым, наделённым властью и т.д.
Жизнь в обществе приучила людей за социально значимыми масками не видеть самого человека, создавать иллюзии о его личности – социальная атрибутика нередко не позволяет увидеть истинную индивидуальность самого человека.
Невидение индивидуальности подобного человека чревато тем, что по началу эти люди, явившись некими «спасителями» – обеспечив человека, тем, чего ему так недостаёт в этот момент – от материальных благ до простой дружеской поддержки, – в итоге, превращают его жизнь в не искупаемое, даже долгими последующими годами, вынужденное выражение благодарности и потере личной свободы.
Таким образом, человек, не умеющий видеть индивидуальность собеседника, становится жертвой собственной невнимательности, иллюзий: в итоге, вместо того, чтобы окружить себя искренними близкими людьми – обрести настоящих друзей – человек собственными руками помещает себя в среду «тиранов» и «мучителей», из круга которых потом долгое время пытается вырваться.
Следует отметить, что в кругу единомышленников и близких людей конфликтов и непонимания не может быть в принципе; у людей негативных, лишённых собственных реальностей, конфликты мало того, что считаются нормой жизни, но и нередко именно совместное проживание негатива и «мотание нервов» друг другу они называют дружбой, близостью, любовью, взаимопониманием.
Мир разговаривает с человеком ситуациями; вне ситуаций не существует ни предметов, ни людей, ни событий – ситуация это язык мира, самостоятельная Личность; освободиться от ложного гуманизма, чуждых норм и морали возможно только приняв Личность ситуации – что является основой безличностного мышления.
Осознав, что в действительности представляет из себя Личность ситуации и научившись с ней общаться, возможно понять и принять, что вокруг вас не существует людей-личностей, что каждый человек – всего лишь малая часть окружающей картины мира, отражение ваших ожиданий во внешнем мире.
Поэтому образы жизни, внешность, личная жизнь окружающих может интересовать только с одной точки зрения – что нового они придумали такого, что могло бы дать пищу собственным новым идеям и позитивным эмоциям: они позволят вам лучше понять самих себя.
Нередко, человек измученный «негативными друзьями», с которыми непрерывно вынужден проживать проблемные ситуации, нервничать и что-то отстаивать, стремится либо ограничить свой круг общения, либо старается исключить из жизни всякое личное общение.
Исключать общение и взаимодействия из жизни – невозможно и вредно: только в социуме человек способен обрести самого себя и понять, что именно его собственный внутренний мир является первоосновой всего – вне социума человек не способен совершенствовать и понимать самого себя.
Если человек боится общества, не может в нём реализоваться и реализовать свои желания, если все его мысли занимают решение конфликтов, бытовых вопросов, нормализация взаимоотношений, то – это основа противостояния человека и окружающего мира, «чёрная дыра» мышления, в которую «сливается» вся жизненная энергия человека.
Поэтому если человек «ставит крест» на социальной жизни, то ему будет просто неоткуда взять энергию – жизнь вне социума можно назвать, особой формой энергетического самоубийства; мало того, такой человек сам лишает себя права и возможности обрести по настоящему близких людей и друзей – обрекает себя на одиночество.
Если человек действительно гармонично воспринимает мир, то он способен получать удовольствие от него различными способами и, не боясь новых ощущений, он получает возможность наслаждаться жизнью в полной мере, и, тем более, никогда не становится рабом какой-то одной формы наслаждения.
Более того, такого человека никто не может заставить проживать те эмоции и ситуации, которые он не желает проживать.
Необходимо понимать, что физические эмоции требуется постоянно обновлять реальными позитивными жизненными переживаниями, что невозможно без участия в жизни общества и контактов с окружающими людьми.
Любая эмоция, которую вы проживаете, представляет собой энергию; и чем мощнее человек пропускает сквозь себя энергопоток позитивных собственных эмоций, тем интенсивнее становятся его ощущения и наполненность жизни.
Любые позитивные эмоции проистекают от непрерывного тока энергии, а если поток при этом ещё и возрастающий, то и эмоциональная наполненность жизни увеличивается: всё быстрее формируется личная реальность и образ жизни человека – всё более он становится интересен и привлекателен для окружающих.
Мало того, если вы следуете своим желаниям и интересам, правильно относитесь к людям – в итоге формируя круг близких вам по духу людей – то вы получаете поддержку практически любым своим начинаниям и замыслам.
К сожалению, люди либо подавляют и скрывают свои настоящие чувства, либо – просто не умеют их проявить, ещё чаще – просто сами боятся до конца испытать их: если вы окружаете себя людьми, стремящимися к осознанности жизни, то и в вашу жизнь приходит больше энергии в различных, возможно ранее вам неизвестных, формах.
Именно на нежелании принимать новую форму энергии, страхе учиться более широко и позитивно чувствовать мир и выходить из «привычного набора» удовольствий, многие люди без собственного внутреннего мира теряют колоссальное количество жизненного времени, вновь и вновь возвращаясь к одному и тому же уроку – умению на уровне тела получать наслаждение от мира.
Как ни странно, именно прохождение этого урока – получение физических эмоций – при всём его позитивном намерении и простоте, у людей вызывает наибольшие трудности и внутренние конфликты.
Для осознания себя необходимо постоянно учиться получать разнообразные удовольствия от жизни и при этом уметь самому делать что-то такое – проявлять инициативу – что способно наполнить вашу жизнь эмоциями не только за счёт развлечений социума.
Мир чувствования собственного тела – это мир внутренней свободы физических ощущений, не зависящий от сознательных ограничений, дающий возможность каждому человеку научиться получать наслаждение от свободного проявления в реальности собственных чувств и эмоций.
Проявлять свои чувства и реализовывать желания необходимо, в первую очередь, в процессе взаимодействий с окружающими.
Человек не свободен внутренне потому, что он по большей части проживает «не собственные» эмоции и чувства, то есть навязанные ему либо общественной моралью, либо ближайшим окружением – как следствие неправильно выбранной жизненной площадки и отношения к людям, – и чем больше он с ними борется, тем мощнее они его захватывают: в итоге, уже не он управляет эмоциями, а они становятся полноправными хозяевами его мышления и поступков.
В связи с этим необходимо понимать, что эмоциональность людей проявляется не через логические смыслы или мышление, а, в первую очередь – через искренность поведения.
Когда же вы слушаете речь человека, необходимо отслеживать её направленность – то, что называют глубинными смыслами.
У людей, мыслящих негативно, в речи звучит осуждение, оценочность, жалобы; человек непрерывно говорит о своей персоне и собственных проблемах: следует понимать, что речь таких людей имеет единственную цель – найти поддержку у окружающих за нежелание самому отвечать за события своей жизни и, в итоге – переложить на собеседника ответственность за пустоту собственного внутреннего мира.
Смысл речи позитивно мыслящих людей всегда направлен на какое-либо дело, имеет созидательный безоценочный характер, никогда не обращён к собственной персоне и не вмешивается во внутренний мир собеседника, склоняя его к какой-то определённой оценке: человеку интересны эмоции и открытия, которые он может получить в процессе как предлагаемой деятельности, так и в процессе самого разговора.
Таким образом, глубинные смыслы речи также характеризуют состояние внутреннего мира человека: с одними людьми вам придётся постоянно обсуждать их неудачи и обиды, с другими вы будете наполнены радостью и погружены в совместный созидательный процесс.
Также необходимо отслеживать в человеке, насколько он уважительно относится к вашим делам, вашему личному времени: негативный человек всегда будет грубо вторгаться в то, чем вы заняты, вносить суету, сбивать ваш ритм, оценивать ваши занятия – будет наплевательски относиться к вашему выбору и вашим интересам; таким образом, то, насколько гармонично человек способен вписывать свои собственные действия и интересы в окружающее общество, также определяет его позитивность и возможности самораскрытия.
Поэтому секрет гармоничного «самораскрытия» в обществе состоит как раз в том, чтобы уметь искусно «вписать» свои собственные интересы и наиболее яркие особенности в процесс взаимодействия с окружающими вас людьми.
Каждый самостоятельно, порой в большей степени интуитивно, формирует собственный образ жизни, а, соответственно, и свой образ в нём; критерием гармоничности этого образа является «искусство ненавязчивости».
Необходимо понять, что никто и ничто, кроме ваших собственных внутренних ограничений, не мешает вам проявлять самого себя в социуме.
Всегда существует тысячи способов, как, не нарушая гармонию окружающего мира и людей, хотя бы выглядеть так, как вы хотите.
Если вас самого по каким-то вашим внутренним причинам не устраивает, как выглядит или чем занимается человек, то, если его поведение не нарушает вашей личной свободы и не наносит прямого вреда вашему физическому телу, не выходит за рамки общественных законов – просто смотрите в другую сторону.
Если же внутри возникает негатив, то, памятуя, что мир – это зеркало, а раздражает нас в окружающих, в первую очередь, то, что является нашим собственным тщательно скрываемым недостатком – просто воспримите появление в вашей жизни этого человека, как урок мудрости, указывающий вам на не проработанный у вас самого недостаток, и просто скажите этому уроку – не человеку – спасибо.
Для того, чтобы окружающие люди приносили вам пользу и не вызывали негативных переживаний, зависимостей, следует научиться «правильно» слушать окружающих – воспринимая их слова не буквально, как исходящие от отдельных людей, а – как «голоса ситуации», подсказывающей вам правильное направление или указывающей на то, что вы немного сбились с пути.
Слушая речь собеседника, необходимо, прежде всего, прислушиваться не к тому, что он говорит, а – о чём, – какие глубинные смыслы скрыты за буквальным значением его слов.
Таким образом, умение присматриваться и слушать интонации собеседника позволяет понять истинные мотивы поведения человека, увидеть в его внешности, словно в зеркале, отражение его внутреннего мира и его настоящих желаний.
К людям необходимо относиться по тому, насколько их уровень осознания разнится с вашим собственным: насколько лучше или хуже они относятся к самим себе и осознают себя – и в зависимости от этого либо устанавливать с ними дистанцию взаимоотношений, либо обратно – убирать её, принимая всю индивидуальность человека.
В общении с окружающими крайне важен эмоциональный фон вашей коммуникации: там, где эмоции истощаются, а общение скучное и безэмоциональное, истощается и энергия – из процесса общения уходит жизнь.
Если же в вашей жизни появляется человек, который своим поведением в грубой форме вносит дисгармонию в ваши дела, планы, в общении с которым вы испытываете тревожность или подавленность, который ставит собственные решения и интересы, правила жизни выше ваших – и просто ставит вас перед фактом того, что он считает правильным, навязывает вам свой ритм, интересы, взгляды в «атакующей» форме – данного человека надо исключить полностью из вашей жизни; урок состоит в том, что вы сможете начать уважать себя только тогда, когда сможете убрать «хама» из своей жизни, принять ответственность за собственные интересы и право жить своей жизнью – что нередко бывает непросто.
Установить с оппонентом эмоциональный контакт нужной вам формы – значит увлечь человека и повести за собственными идеями, стать для него интересным: это значит уметь владеть инициативой человеческих взаимодействий.
Умение управлять инициативой можно назвать настоящим искусством, в котором необходима и гибкость, и развитость мышления, и умение рассчитывать свои ходы, и чувствование собеседника, и способность грамотно управлять процессом общения.
Там, где люди обладают достаточной компетентностью в искусстве общения, их коммуникация интересная, оживлённая, максимально наполненная энергией – она похожа на захватывающую игру, в процессе которой решаются фактические задачи – как делового, так и личного характера: процесс такой коммуникации всегда носит созидательный характер.
Там, где люди проявляют крайнюю форму безграмотности в коммуникации, напрямую сразу идут на результат, – либо проявляют грубость, бестактность, пытаются «задавить» или проманипулировать собеседником, – общение примитивное, скучное, и, как правило, кратковременное, лишённое энергетического наполнения.
Человек, предпочитающий непрофессиональную форму коммуникации, просто неинтересен окружающим, как личность – к нему относятся либо как к «денежному мешку», либо как – к узкому специалисту, замкнутому или «упёртому» субъекту.
И если первая созидательная форма общения развивает собеседников, наполняет их энергией, их общение постоянно совершенствуется; то во втором случае – люди сами себя разрушают, лишают энергии.
Необходимо помнить, что искусство коммуникации – это искусство совместного создания единой «картины» общения.
Коммуникацию можно рассматривать, как совместный творческий или игровой процесс: в процессе общения люди как бы совместно создают «рисунок разговора на одном холсте» – как единое настроение, остроту эмоций, форму и структуру коммуникации.
Каждый человек как бы «носит» свою излюбленную картину общения с собой: у одного – это солнце; у другого – военный марш; у третьего – дождливый день.
Искусство общения можно рассматривать, как умение создать вокруг себя ту атмосферу, которая желаема вам, и при этом – увлечь собеседника «рисованием» именно вашей картины; но именно увлечь, а – не принудить или «подавить».
Следует понимать, что в тот момент, когда вы увидели человека и ещё ничего не сказали – коммуникация уже началась; вы уже своим обликом, внешностью, мимикой, жестами транслируете своё настроение, ожидания, отношение к собеседнику, он же, в свою очередь, транслирует своё состояние вам.
В момент контакта ваши состояния словно переплетаются, начиная создавать совместный рисунок, может быть, ещё даже не начавшегося разговора.
Подобно тому, как всё в мире постоянно развивается, общение также не может представлять из себя нечто раз и навсегда строго обусловленное и застывшее: невозможно создать позицию в коммуникации сразу на всю жизнь – её постоянно нужно поддерживать.
Невозможно, слепо заучив одну-две «социальные маски» или позиции, – пусть даже успешные в профессии, – действовать, используя только их, в огромном многообразии жизненных контекстов.
Необходимо уметь увлечь человека, взять инициативу на себя и сформировать позицию авторитета, уважения, доверия: поэтому, инициативой в коммуникации владеет всегда более высокоразвитый, более себя осознающий человек.
Позиция взаимоотношений между равными людьми и владения инициативой может быть «плавающей»: например, один человек явно превосходит другого по вопросам искусства, другой – всегда управляет инициативой по выбору мест отдыха.
Если это люди сильные, достойные друг друга, одинакового уровня осознанности и имеющие свои собственные внутренние миры, то они всегда будут находиться в непрерывной игре – всегда «счёт» между ними будет равен, а сам процесс общения будет обогащать каждого из них.
Вы можете лично говорить с человеком «глаза в глаза», по телефону, вести с ним переписку, обмениваться информацией через Интернет – всё равно идёт постоянное «соревнование» за лидерство, но не как привычное современному сознанию противостояние кому-либо, а – как равноправная игра за инициативу в коммуникации.
В связи с этим становится понятно, что вряд ли человеку, умеющему управлять ментальными энергиями и собственным мышлением будет о чём говорить с человеком, все мотивы, программы и шаблоны которого он видит насквозь: он понимает, что физически мыслящий человек всё равно не поймёт то, о чём он говорит, объяснять ему что-то бесполезно – а предсказать все слова и мысли этого человека можно на час вперёд.
Понятие «коммуникация» включает в себя все формы общения, – от самых простых, таких как беседа, – до самых глобальных – таких как взаимоотношения корпораций и государств.
В процессе коммуникации между людьми циркулирует энергия: чем более высокого уровня развития человек, тем больше он способен её пропускать – поэтому искреннее, живое и наполненное общение может проистекать только между приблизительно ментально равными людьми.
Именно посредством человеческой коммуникации сегодня происходит обмен энергией между людьми, столь необходимой для наполненной жизни человека; человек же, закрытый ограничениями собственного мышления подобно ракушке, живущий догмами, постоянно отвергает окружающий внешний мир – поэтому не способен и получать необходимую для жизни энергию.
Пытаться помочь состояться такому человеку – всё равно что попытаться насильно накормить: вы можете набить его рот энергией-пищей, но он будет выплёвывать всё, что вы ему даёте – ваши усилия будут бессмысленны и время потрачено впустую.
Овладевая искусством коммуникации и постигая основы «игры на своей территории» – территории владения инициативой в общении – у человека идёт внутренняя проработка собственного мышления и отношения к миру – формируется стержень индивидуальности.
Именно в процессе постижения искусства формирования собственной территории человек способен осмыслить и отделить ложные проявления гуманизма «на публику» от настоящей любви к людям.
Человек, способный действовать на «собственной территории» всегда способен сохранить собственную позицию в отношениях с окружающими, – что гарантирует неприкосновенность его и их внутренних миров при любых условиях, – всегда имеет собственное мнение в отношении того, что происходит вокруг него.
Собственная позиция и умение оставаться на своей территории, сохранить внутренний эмоциональный баланс, позволяет исключить опрометчивые решения: если вы, не важно по каким причинам, на пике чувств сообщили о своём решении кому-то – сказали, допустим, что решили жить и действовать определённым образом – то вы автоматически «включили» в процесс осуществления собственного намерения внешний мир.
Данный вид решения касается моментов, способных кардинально повлиять на ваш образ жизни; поэтому всё, что вам теперь остаётся – это осознать даже случайно произнесённую фразу и начать действовать в собственной ситуации, учитывая то, что решение уже принято.
Таким образом, к собственным решениям следует относиться крайне осторожно и ответственно.
И чем более жёсткое решение вы принимаете, тем мощнее вокруг вас активизируется ситуация – тем больше шансов «ждут» вашего «отбора».
В этот момент очень важно не включаться в те игры окружающих, которые не имеют отношения к вашему решению, в связи с чем особенно тщательно надо выбирать и круг общения, друзей.
По мере саморазвития, изменение круга общения связано – не просто со сменой людей, а – с вхождением, согласно очередному шагу вашей ситуации, в круг близких вам по духу людей именно в данный момент времени.
Если вам удалось полностью отпустить прошлое, не сокрушаясь эмоционально о том, чего никогда не вернуть, то вам, прежде всего – удалось освободить место для нового, – и уже на следующем шаге вокруг вас начнут появляться новые люди, которые изначально будут соответствовать вашим ожиданиям, радоваться вашему присутствию, совершенно добровольно поддерживая все ваши замыслы – люди, которые близки вам по своей сути, и тем более – ничем не уступающие тем, кто превратился в призрачные воспоминания.
Периодически на вашем жизненном пути появляются люди, чей уровень осознанности превосходит ваш собственный: это те, кого можно назвать целостными людьми или ситуативными помощниками.
Осознавая это, не злоупотребляйте их вежливым согласием «просветить» вас – говорите только на интересующую вас тему; рассказав вам о своём видении определённого вопроса, они действительно помогут вам его «проработать».
Возможен и другой вариант – когда вы просто общаетесь с этим человеком какое-то время, внимательно слушая всё, что он вам говорит, – таким образом, не обременяя его необходимостью давать вам советы, вы самостоятельно услышите в его речи то, что поможет решить ваши затруднения.
Ситуативный помощник ценен тем, что он не просто лучше вас знает законы окружающего мира, но – и нюансы этих законов; помимо того, он обладает колоссальной ментальной энергией, которой любезно делится с вами: по тому, что начав общаться с таким человеком, в вашей жизни «чудесным образом» начинают происходить неожиданные позитивные перемены – «жизнь начинает вам улыбаться» – всегда можно отличить такого человека от других.
Общение с ситуативным помощником при позитивном контакте способно сократить построение вашего личного образа жизни на годы, а нередко – и на десятки лет; поэтому следует понимать, что расположение такого человека является щедрым даром мира, потерять которое означает – потерять годы собственной жизни.
Общаясь с таким человеком, необходимо максимально точно соблюдать правила гармоничного общения: любая ошибка – навязывание, негатив, переложение ответственности – способна прекратить это общение и «чудеса» с ним связанные, оставить вас наедине с вашим собственным внутренним миром.
Категорически нельзя оценивать поступки ситуативного помощника, а тем более – сбрасывать на него негатив: те же силы, что в процессе общения с ним творили чудеса в вашей жизни, также отразят вам ваш негатив обратно; объект же вашей «агрессии» даже не будет знать об этом, как точно так же не узнает – почему ситуация развела ваши дороги.
Поэтому необходимо понимать, что лично до вас ситуативному помощнику в принципе нет особенно никакого дела: он вам нужен, а не вы ему; если вам удастся это осознать и отнестись к подобному человеку в вашей жизни соответствующе, то можно сказать – вы нашли клад.
Таким образом, не стоит вписывать себе в друзья ситуативных помощников: необходимо стремиться не к людям с высшим осознанием, а – к людям, внутренний мир которых близок вашему; только тогда вы сможете окружить себя настоящими друзьями, близкими по духу и интересам людьми – начать учиться самостоятельно наполнять свою жизнь эмоциями.
Общество наполнено различными авторитетами и учителями в различных областях деятельности; следует понимать, что не каждый из них является ситуативным помощником: мало того, что ситуативный помощник никогда не начнёт вас учить принимать решения, но от него ещё практически невозможно получить и чёткой инструкции собственных действий – он никогда не берёт на себя ответственность за ваши решения.
Если же рассмотреть ситуативного помощника с точки зрения обучения вас чему-то, то, в первую очередь, само общение – то, как он его строит – уже является обучением законам гармонии; определить же данного человека всегда можно по некому странному ощущению, которое возникает в теле – это знак того, что вы соприкасаетесь с более мощной ментальной, чем ваша, энергией – именно посредством ментальной энергии, бессознательно, транслируются знания.
Необходимо понимать, что вы сможете получить ровно столько позитива в жизни, сколько отдадите позитивной энергии собственному внутреннему миру – и именно такой будет ваша фактическая реальность.
Поэтому следует, по крайней мере, перестать индульгировать и начать, контролируя поток собственных мыслей, удерживать мышление в рамках осознания своего «родного» мира.
Даже этого будет достаточно для того, чтобы ваша Сущность начала наполняться силой, обогащая вашу жизнь позитивными событиями: новыми интересными людьми, интересами, новыми возможностями – и соответственно, новым уровнем и образом жизни.
Поэтому следует понять, что нет необходимости всю жизнь, угождая окружающим, скрывать свои особенности характера и вести себя так, как хотят они, а не вы; не лучше ли действительно окружить себя теми, кто желает видеть вас такими, какими вы являетесь на самом деле.
Следует понимать, что мир настолько разнообразен, а непохожих ни на кого людей такое количество, что остаться одному никому не придётся, скорее человек чувствует себя одиноким тогда, когда живёт «на потребу публики» – осознание этого момента неразрывно связано с внутренним позитивом и возможностью доверять собственным ситуациям.
Безусловно, очень важно, чтобы в вашем мире окружающие вас люди были также счастливы, но высшей степенью недоверия миру стало бы мнение, что одаривая вас возможностью проживать позитивные эмоции – мир не предоставляет такую же возможность и другим людям.
Другое дело, что абсолютно добровольным выбором каждого человека становится, какие именно эмоции он хочет проживать.
Поэтому не следует думать, что энергия мира настолько ограничена, что её «не хватает» на то, чтобы сделать счастливыми всех, в том числе и вас лично.
Когда же вы находитесь в обществе, следуете путём реализации собственных желаний, то всё, что вы делаете, носит созидательный характер: вы как будто своими делами, своим образом жизни, строите некий виртуальный дом – каждое ваше действие вносит вклад в процесс строительства чёткого образа своего желаемого будущего – окружающие вас люди также участвуют в этом процессе.
Если же рассмотреть весь процесс социальной коммуникации как некую метафору, то можно представить, что группа близких единомышленников совместно возводит здание, в котором им же предстоит жить завтра: это общество, которое собственными руками, дружно и гармонично возводит дом для себя – это и новые возможности, и реализованные проекты, и новые друзья, и интересы, и эмоции.
Таким образом, если вы найдёте в себе смелость признаться в недопустимости принуждения следовать с вами кого бы то ни было, и поймёте, что окружающие вас люди также «строят своё завтра», и если ваши «вкусы» в отношении этого «здания завтра» не совпадают, то – вам никогда не придётся опасаться одиночества, ведь осознание права каждого на собственный выбор позволяет человеку, в конечном итоге, найти действительно близких, «своих» как говорят, людей – единомышленников.

— 406 —