|
Вы можете передать созданный якорь партнеру/партнерше, чтобы он/она мог вызывать нужную реакцию. Но лучше, чтобы желательное переживание возникало как реакция на естественное поведение. Якоря позволяют вам получить доступ к прошлому опыту и использовать его, чтобы построить лучшие отношения между участниками пары. Поскольку они хотят терапии, то переживание вновь тех чувств, которые подтолкнули их друг к другу, может быть очень полезным. После того, как вы дадите паре несколько якорей, партнеры начинают их использовать, не понимая, что происходит. Для них просто все меняется «таинственным образом». Как правило, люди в парах просто привыкают к поведению друг друга и не пытаются делать ничего нового. Не то чтобы они были к этому неспособны, они просто очень привязаны к устойчивым стереотипам поведения. Пока люди в паре не привыкли друг к другу, у них не возникает серьезных трудностей в общении. Если вам нужно разрушить такой стереотип, можете начать с присоединения его к какому-либо заметному или неприятному якорю. В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа состоял в конструировании образов возможного; а жена реагировала на все, что он говорил, вызывая эйдетические образы, после чего рассказывала ему, как это плохо. Он мог сказать: Я хочу сделать в спальне дневной свет», а она отвечала: Помнишь, мы были в гостях у таких-то, и их лампы дневного света постоянно ломались.» В другого рода коммуникацию они никогда не вступали. Эта пара находилась в гостиной терапевта, когда он вошел, сел и сказал: «Знаете, я вырос в городе, и теперь, живя здесь, на природе, пережил несколько настоящих сюрпризов. Представляете, вчера гремучая змея проползла прямо через мою гостиную, как раз вот здесь. Прямо по полу! Ужасно!» Сказав это, он посмотрел на пол под их креслами и медленно проследил глазами за воображаемой змеей- как она ползет. Потом, во время беседы, когда супруги начинали спорить, терапевт всякий раз смотрел на пол, и они останавливались. Он начал прикреплять их ужас перед змеями к этому разговору. Примерно через час у них споры прекратились, потому что с ними связались весьма неприятные ощущения. Кстати, пользуясь подобным приемом, вы можете подготовить себе возможность прервать человека в разговоре, если вы собираетесь с ним поговорить и знаете, что такая необходимость может появиться. Многие супружеские пары через некоторое время заканчивают тем, что мало прикасаются друг к другу. Знаете, как это происходит? Вот, допустим, у вас очень плохое настроение, настоящая депрессия. Ваш любящий муж подходит, говорит: «Ничего, все будет в порядке»,- и обнимает вас за плечи. А теперь все, что он должен сделать- дождаться, когда у вас снова будет хорошее настроение, подойти, сказать: «Ну что, давай прогуляемся?»- и обнять вас за плечи. Бум! Вместо того, чтобы прикасаться друг к другу в те моменты, когда оба довольны и счастливы, супруги обычно закрепляют прикосновением неприятные состояния. — 160 —
|