|
И я пытался помочь другим. Когда мне говорили: "Я не могу, когда вы курите", - я брал все сигареты, которые были у меня в пачке, зажигал их и клал в пепельницу. И говорил: "Не говорите, что вы чувствуете себя неуютно. Потому что я не поленюсь удостовериться в том, что вы не врете". Ну что, милашка, крошка, солнышко? Ну ладно, мисси! Вот что вы, девушки, хотите слышать. Но, как я люблю говорить, свобода совсем не в этом. Свобода - это когда кто-то говорит вам какое-то слово и внезапно ему самому становится от этого плохо. Вы думаете, что ваша печаль поможет делу? Вы должны хоть раз взять инициативу в свои руки! Вы делаете вот что. Подходите к какому-нибудь симпатичному парню, который стоит вон там. Вы знаете, что вы с ним заговорите. И вы знаете, что, в общем-то, он скорей всего окажется гнусным женоненавистником. Что же вы делаете? Вы подходите к нему, улыбаетесь... и вдруг начинаете орать: "А-а-а!" - а потом: "У-у-у!" - а потом заякорьте это. А потом он говорит вам: "Ну что, милашка?" - и вы начинаете визжать: "А-а-а!" И он тоже начинает орать. А через пару мгновений... У собак это быстро получается. Вы извлекаете звук из камертона, чтобы вывести собаку из строя. Вы мгновенно выбьете ее из колеи. Не знаю, захотите ли вы включить это в свое резюме или сопроводительное письмо - разве только если напишете, что ваша работа заключалась в том, чтобы считать собачьи слюни. [Смех.] О! Да вы научный сотрудник! Когда кто-нибудь говорит мне, что он научный сотрудник, я говорю: "А! Так вы считаете слюни?" В этом есть вот какой положительный момент. Если извлекать звук из камертона не переставая и не давать при этом собаке еды, она начнет хватать камертон зубами. А научный сотрудник мне и говорит: "Мы не можем объяснить ее поведение". Да есть она хотела, есть! "Почему вы скрещиваете руки и ноги?" - "Потому что это приятно - как правило". Когда люди начинают вести себя как идиоты, вы оказываетесь в растерянности, скрещиваете руки и ноги и думаете про себя: "Какой паскудный гон!" И если вы проследите за моим невербальным поведением... Например. Вот это сколько? [По-видимому, загибает все пальцы на одной руке, кроме одного.] "Один", -говорят мне. "Нет, - отвечаю я. - Пять. Просто один палец вытянут, а остальные нет". [Смех.] Тогда мне говорят: "Скажи, пожалуйста, что стоит за этим утверждением". -"За этим утверждением стоит то, что ты идиот". [Смех.] А мне говорят: "Вот теперь мы точно знаем, что это классический случай проекции". Да нет же! Это классический случай восприятия! Кстати, сумасшедший по фамилии Фрейд мертв. Далее. Мы ведь не используем больше квадратные колеса. Ведь правда? Выбросите из головы этого типа с его понятиями и теориями. Мы с вами будем заниматься только живыми вещами исходя из того странного представления, что чувствовать себя хорошо - это хорошо. Но знаете что? Люди не чувствуют себя хорошо. — 3 —
|