Как выжить с мужчиной и Как выжить с современной женщиной

Промашка Ковальского и голубенькое платьице - железный репертуар.

Ни разу не подвел.

Всякие прочие свои отсутствия можно уравновесить каким-нибудь пустячком.

К уравновешивающим пустячкам относятся:

• цветы,
• духи,
• колечко с большим бриллиантом,
• говяжья вырезка, (приготовить легко, работы ей много не прибавит, а пожевать есть что)
• сообщение, что видели ее подругу, которая выглядит просто кошмарно, и когда она успела так постареть?..
• сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по ней до невозможности, (что в ближайшее же время придется доказывать на деле, поэтому думайте, что говорите)
• новая машина, уже стоящая перед домом (для нее),
• солидная сумма денег (во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-то вернул старый долг),
• заявление, что вы страшно голодны,
• заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот - собираетесь худеть,
• приглашение в резиденции американского посла.

Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатление обычно производят новая машина и сообщение о подруге.

При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условиях советуем прямо с порога наброситься на нее, не скрывая своих эротических намерений. Правда, не всегда человек на это способен.

2. Вы регулярно опаздываете к столу.

Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идет о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.

Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолеты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, на что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья, Обнаружив причину, вы способны повлиять на следствие, может, эти обеды просто-напросто приходятся на неудобное для вас время?

И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина в конце концов привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива.

3. Не обращаете внимания на ее внешний вид.

Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.

Предложения типа:

• могла бы хоть немного причесаться,
• нос у тебя красный и блестит,
• перестань шаркать ногами,
• я этот старый халат уже видеть не могу,
• не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,
• откуда у тебя столько морщин,
• с тобой стыдно на людях показаться

следует исключить из своего лексикона. Лучше идти от противного.