Зачетная книжка жизни. Учимся любить

Но другая часть, та, которая хочет, чтобы я развивалась, чтобы я стала Женщиной, не дала мне пуститься по этому лёгкому и ложному пути. Ложному, потому что это создание культа, подобия религии, когда выносишь Бога за свои пределы, вовне по отношению к себе и считаешь, что в тебе его нет, что он где‑то снаружи, а твоя задача – приблизиться к нему, заслужить его благосклонность. Я не хочу снова создавать культ. Поэтому я создала зрительный образ Любви, о котором написала выше.

Человек – творец Любви. Пока что я не могу так сказать о себе. Но теперь я увидела, какой являюсь в действительности. Теперь я знаю, что собой представляю. Это очень хорошо. Ведь изменить можно только то, что осознаёшь и принимаешь. А раньше я видела себя совсем другой – доброй, милой, хорошей для всех.

На данный момент я – моральная калека.

Я читала у Анатолия Александровича, что эгоизм – это также отсутствие любви к себе. И никак не могла понять, как это? А теперь поняла: эгоист – это человек, который не любит себя. Эту любовь он пытается получить от других, пытается все обстоятельства использовать в свою пользу, заставляет окружающих «носиться» с ним и его желаниями.

Про эгоистов говорят: «Он думает только о себе». Так и есть: он думает, как бы заполнить ту дыру внутри себя, которую должна занимать любовь вообще и к себе в частности. Поняв всё это, я могу сказать: я – эгоист. Своими вечными требованиями к любимому человеку уделять мне больше внимания я пытаюсь доказать себе, что я любима. Я хочу всё больше и больше внимания. А когда мне его уделяют, я недовольна качеством этого внимания: мне кажется, что такого внимания недостаточно для меня, что я достойна большего. Мне хочется, чтобы я была центром Вселенной для любимого.

Выходит, что я хочу, чтобы система ценностей человека, который находится рядом со мной, отличалась от естественной, чтобы не он сам был основой этой системы, а я…. В результате размышлений я пришла к выводу, что так сложились бы мои отношения с любым другим мужчиной. Выходит, я всё ещё не выстроила свою естественную систему ценностей и не беру ответственность за свою жизнь на себя.

Когда я только обдумывала, что буду писать в отчёте, я планировала написать о том, что испытываю зависимость от любимого человека и тем самым не даю ему свободу… Но теперь, перенося свои мысли на бумагу, я понимаю, что это не совсем так. Действительно, мне бывает очень грустно, когда он уходит на суточное дежурство: мне грустно приходить домой, весь день я выгляжу немного расстроенной. Это не от безделья: есть масса дел, которыми лучше заниматься, как раз когда любимый отсутствует дома. Что же это за грусть? Именно грусть, а не тоска. Может быть, мне не хочется оставаться с собой наедине?