|
Маргарита Здравствуйте, Анатолий Александрович! Вы – один из немногих авторов, которые оказали глубочайшее влияние на моё осознание своей картины мира и помогли ближе подойти к пониманию Себя. Мне трудно подобрать слова, чтобы сказать, как я благодарна вам за это… Летом прошлого года я прочитала вашу книгу о «половинках» и обрела почву под ногами – за предыдущие десять месяцев я начала серьёзно сомневаться в своей адекватности, не понимая, как я могу чувствовать то, что чувствую, и для чего это… Когда я поняла, что именно так чувствуется близнецовая душа, всё встало на свои места и жизнь обрела смысл… Вот только убедить себя, что мужчина, который на тот момент был рядом со мной, может и дальше оставаться моим мужчиной, у меня не получилось… Головой – понимаю, но… скажите, пожалуйста, как быть с глубинным убеждением, что моим мужчиной может быть только самая близкая Душа, потому что прочее – неизмеримо меньше и мельче, а тогда – зачем??? И если это «вместе» в этой реальности недостижимо, как не поддаться отчаянию и… зачем тогда вообще нужна я как женщина?.. Эмоции – Бог с ними, пережить можно… хоть и сложно… Как быть с пониманием? Мне неинтересен ни один мужчина мира, кроме того, с кем у меня, как оказалось, один пульс, одно дыхание, одна жизнь… Кто чувствует меня так же, как я его – собой, для кого немыслимо наше раздельное существование… Почему тогда не соединиться в семью?.. Он младше меня на двадцать один год, хотя душа воспринимает его Старшим… Но и не это, пожалуй, главное – общество сейчас достаточно толерантно, чтобы не оказаться побитыми камнями за нашу Любовь… Дело в том, что наше самое‑самое лежит не в плоскости физических проявлений Любви, хотя мы близки на всех планах (я не буду рассказывать, через сколько страхов и внутренних запретов мы прошли, чтобы разрешить себе такую близость…). Мы вполне можем обойтись без этой составляющей, хотя я не совсем понимаю – зачем… Но и зачем она, если мы зачастую растворяемся друг в друге уже от лёгкого прикосновения, взгляда, одновременного постижения, отражающегося в глазах любимого?.. Мне сорок два… Я знаю, что такое влюблённость, что такое страсть. Знаю, что такое многолетняя зависимость и привязка. Я даже знаю, что такое Любовь близких душ, которые вполне в состоянии были создать настоящую семью… Тогда – не сложилось… Но раньше никогда я не могла сразу ответить себе на вопрос: любовь ли это? Всё казалось, что я чего‑то «недо‑» – недочувствую, недодаю, недополучаю, недопонимаю… (Такая себе недоуверенность.) Однажды она пришла, как мне показалось, эта уверенность, но пришла она тогда, когда уже поздно было что‑то изменить – и я, подобно жорж‑сандовской Консуэло, полюбила память о моём мужчине, пожалуй, больше, чем любила его самого… — 60 —
|