|
Лучше если вы в отношениях с ребенком найдете золотую середину: когда вы вроде бы не ограничиваете его знакомства, но между тем зорко наблюдаете за ним, успевая вовремя подсказать правильное решение. Не нужно думать, что золотая середина ваших с ребенком отношений придет сама собой. Если вы с первых лет его жизни проявляли неподдельный интерес к его делам и проблемам, советовались с ним (см. Поговори со мною мама), ребенок будет придерживаться с вами той же тактики общения. Например, вы мастерите что-то для дома, и самые несложные работы доверяете ребенку, не ругая его за то, что он сделал не так, а помогаете ему исправить ошибку. Купив новую вещь и примеряя у зеркала, всегда интересуетесь мнением вашей дочери, нравится ли ей; а пригласив к себе или побывав в гостях, всегда спрашиваете ребенка как им понравился тот или иной человек, т.е. вы с малых лет приучаете ребенка к тому, чтобы он был в курсе ваших дел, вы интересуетесь его мнением относительно ваших знакомых. И тогда для вашего ребенка будет чем-то естественным познакомить вас со своими друзьями, посоветоваться в решении своих проблем, и это он будет делать не по принуждению с вашей стороны, а по собственной воле. Но вы упустили момент, и стали замечать, что для вашего ребенка мнение его товарищей, во много раз важнее вашего. Вы пытаетесь ему втолковать, что его друзья совсем не те люди, за которых он их принимает, но ребенок остается глух к вашим словам. Задумайтесь, почему так происходит, не стараетесь ли вы отыскать только негативные стороны в его друзьях, и не переходите ли вы на чтение нотаций вместо дружеской беседы. И даже если вы заметили, что на вашего ребенка оказывают сильное негативное влияние, не стоит его запирать дома или устраивать распинание ребенка, говоря только о плохих сторонах его дружбы. Постарайтесь поговорить с ребенком по душам, узнать, что его привлекает именно в этой компании и, выслушав ребенка, начните разговор с положительных моментов, даже если их трудно найти, а затем перейдите на то, что вам не нравится или вызывает ваше беспокойство. Объясните ребенку, чем может закончиться такая дружба, потому что безобидные вещи на первый взгляд могут оказаться преступлением, в котором будет замешан ваш ребенок. Предложите ему свою помощь, чтобы он смог безболезненно уйти из компании, и если это почти невозможно, смените квартиру или отправьте ребенка к родственникам в другой город, где бы он сменил обстановку. Вопрос, кто должен находить друзей -- сам ребенок или его родители, всегда останется спорным. Во-первых, у ребенка может возникнуть внутренний протест против навязываемой дружбы, а во-вторых, человек которого вы рекомендуете ребенку в друзья, может оказаться чужим по интересам. Поэтому, лучше не стоит навязывать ребенку друзей, говоря, что с этими людьми он должен дружить, а с этими нет. Если вы говорите ему, что вам не нравятся его друзья, делайте это не в категорической форме, мол не нравятся и все тут, а мотивируйте свои опасения: "Твоего друга несколько раз задерживали за кражи" или "Он принимает наркотики, а ты должен знать, что это своего рода болезнь, когда к лекарствам легко пристраститься, а вот бросить почти невозможно". Если вы имеете возможность переключить интерес ребенка на других людей, например, зная увлечение ребенка техникой, познакомить, (как бы невзначай) с ребенком ваших приятелей, который увлекается машинами или компьютерами. Но не навязывайте ребенку, сделайте так, чтобы инициатива дружбы пошла от него самого. — 113 —
|