Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти

Потом (от 2 и дальше)

Вы возвращаетесь — и няня должна отходить на второй план. Даже если вы очень устали, помните, что малыш честно ждал вас и вправе рассчитывать на стопроцентное внимание. После первых бурных приветствий вы можете просто посадить малыша на колени и вместе поиграть в «Послушаем тишину», «Красивая музыка», «Как за окном дует ветер» — назовите такой отдых игрой — и ваш ребёнок с удовольствием посидит рядом.

Не обязательно бросать все дела ради ребёнка (да к тому же исполнять каждый каприз вредно). Но вы можете сделать любое ожидание ребёнка приятным. («Ты поиграй, я помою посуду, а потом мы вместе почитаем сказку», «Я немного отдохну, а потом мы порисуем».) Единственное условие: всегда выполняйте то, что обещали. Тогда ребёнок будет особо ценить время, проведённое с вами. Он научится ждать и не обижаться, когда вы заняты или устали.

Заведите общую тайну, секретное место, особую игру (любую, хоть шашки), в которую «не умеет» играть няня. Проводите «научные исследования», например, по круговороту воды в природе: вместе наполняете прозрачный стакан водой, ставите на подоконник и каждый вечер отмечаете уровень воды в стакане. Что происходит, куда девается вода?

Создавайте приятные перспективы. «В воскресенье мы с тобой пойдём в кукольный театр…» Эффект предвкушения побуждает ребёнка думать о вас, он обсуждает, мечтает, и его мечты связаны с вами. Примерно в одно и то же время вы звоните домой и одну-две минуты разговариваете с ребёнком о ваших общих «важных делах».

Резюме

Когда родители рядом, малышу нужно их ненавязчивое присутствие. Он не нуждается в родительских наставлениях и надзоре. Что же детям по-настоящему нужно? Доступность терпеливых мам и пап, а когда их нет рядом — уверенность, что они обязательно вернутся. Вы в силах это создать, не надеясь на няню. Не забывайте, что она всего лишь ваш временный заместитель.

Ориентируйтесь на потребности ребёнка, а не на свои

Маленькие дети — хорошие индикаторы других людей.

Они понимают истинные чувства другого человека, сквозь маску умеют разглядеть лицо. Это не удивительно: посмотрите, как пристально они вглядываются в лицо заинтересовавшего их человека. Мы смотрим совсем не так. Взрослые часто видят внешнее, дети всегда замечают суть. (Именно поэтому бывают так точны и ёмки детские высказывания, именно поэтому говорят, что «устами младенца глаголет истина».) А взрослые? Со взрослыми посложнее.

Обычно, пока ребёнок ещё совсем крошка, мы тоже настроены на его волну и легко улавливаем детские сигналы (читай: нужды, потребности) и тоже легко расшифровываем их. А значит, мы понимаем потребности ребёнка, вовремя и правильно удовлетворяем их. То есть наша взаимная привязанность крепнет и растёт. Но со временем, увы, случается, что такая чуткость (настройка на волну ребёнка) куда-то уходит. Это печально, потому что в тот самый миг, как мы перестаём читать детские знаки и реагировать на них, мы начинаем ориентироваться не на ребёнка, не на его потребности, а на себя и на свои собственные. И тогда мы уже не столько поддерживаем юного человека, сколько усиленно тянем его за собой. И не всегда (чаще всего — не всегда) в нужную сторону. Ребёнок-умница, конечно, сопротивляется, а мы — мы страдаем, не понимая, в чём же тут дело, — «НУ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО?!» — и быстро выбиваемся из сил. Ну кому из нас не случалось хлопнуть себя по лбу и воскликнуть: «Так вот же почему он плакал, а глупая мама никак не могла взять в толк, что шапочку завязала слишком туго».