Дети в карусели развода

Что же определяет “границы” личности детей в повседневной жизни? Для ответа на этот вопрос обратимся к психологической классике. Великий психолог прошлого У. Джеймс подчеркивал: “Я” - это не только мои мысли, чувства и мое тело, это еще и мои друзья, и мои личные вещи. Это объясняет нам во многом, почему дети (да и взрослые) так обижаются, когда мы критикуем их друзей, их привязанности и вкусы - ведь во всем этом они обретают частичку чувства “Я”. Ведь подобными действиями мы вторгаемся в их личное психологическое пространство, нарушаем границы их территории.

Это же относится и к обращению с личными вещами детей - помните, еще Гегель отмечал, что признание личности начинается с уважения личной собственности. Как бы Вы ни изъявляли свое уважение к человеку, если вы садитесь на его шляпу или пользуетесь его зубной щеткой, едва ли он в поверит в вашу искренность. Дети, не видевшие уважения к своим личным вещам, привыкают к тому, что все общее принадлежит им, и, в свою очередь, не считаются с чужой собственностью. Психологи хорошо знают, что ребенок, раннее детство которого прошло в детском доме или интернате, с большей вероятностью, чем ребенок с обычной биографией, бывает способен на кражу. Вандализм (стремление разрушать памятники, предметы общего пользования - портить лифты, вспарывать сиденья в поездах и автобусах) также свойствен людям, не имеющим в детстве собственного жизненного пространства и имущества.

Неприкосновенность вещей и чувств

Ребенок будет чувствовать себя в психологической безопасности (а именно это и является основной задачей “благополучного” развода), если вы признаете его право на суверенность внутреннего мира (мыслей, чувств), на свободу общения и привязанностей и, наконец, на неприкосновенность личных вещей. Но как определить границы психологического пространства ребенка, установить отношения, комфортные для него? Опасными крайностями являются как ситуация полного слияния или, как говорят психологи, симбиоза родителей и ребенка, когда считается, что все их желания, мнения и вкусы совпадают (“Мариночка захотела на обед гуся с яблоками, пришлось поехать на рынок и приготовить”), так и чрезмерная удаленность от него, возложение на него непосильной ответственности, граничащее с холодностью и отчуждением (“Я спросил свою 6-летнюю Ирину, в какую гимназию ей лучше поступить - математическую или гуманитарную, но она почему-то не ответила. Что ж, пусть в будущем пеняет на себя!”).

Признание личности ребенка (как, впрочем, и взрослого), начинается с уточнения психологической дистанции, комфортной для всех партнеров общения, в данном случае, - родителей и ребенка. Это значит, что вы с самого начала даете ребенку право иметь отличные от ваших мысли и взгляды, выбранных по своим вкусам друзей и собственную территорию. Как установить верную психологическую дистанцию? Конечно, она зависит от возраста ребенка, состава семьи и многих других вещей, но обычно бывает достаточно внимательно наблюдать за поведением ребенка, чтобы не ошибиться. Имейте в виду также, что ощущения “Я сам” и “Моя территория” очень индивидуальны, для одного они ассоциируются с правом выбирать одежду или телепередачи, для другого - с понятием “Мой двор”, “Моя школа”, “Моя планета”. В зависимости от этого дети по-разному воспринимают вторжение на территорию, которую они считают своей.