- Душевная боль. Перлз считает, что в девяти случаях из десяти за болью скрывается жажда мщения. Таким образом, когда мы слышим: "Ты сделал мне больно", это нередко означает, что человек испытывает желание отомстить. Так, жена, которой "больно" оттого, что муж забыл про годовщину свадьбы, на самом может злится на него за его забывчивость. Разумеется, душевная боль не всегда скрывает жажду мести. Иногда мы действительно испытываем боль без задней мысли, но это бывает не часто. Поэтому следует внимательно изучать свои страдания на предмет мести. К примеру, когда жена говорит мужу: "Мне больно, что ты не интересуешься моими родственниками", это вполне может означать, что она возмущена его безразличием.
Безболезненная семейная жизнь возможна лишь в тепличной атмосфере неизменной взаимной предупредительности и опеки. Боль — неизбежный спутник любых здоровых отношений. Как мы уже говорили ранее, глубина доверительности между мужем и женой определяется тем, в какой мере каждый из них способен принимать проявления чувств другого. И если бы мы смогли избавиться от потребности брать верх в семейных конфликтах, эти конфликты послужили бы благодатной почвой для созревания верных решений.
Когда умирает любимый человек, очень важно до конца прожить боль потери, чтобы проститься с неосуществленными желаниями и несбывшимися надеждами, отпустить их. Уходя, скорбь освобождает место для появления новых интересов. Более того, душевная боль и страдание, если они выражены и пережиты сполна, укрепляют человека и способствуют его дальнейшему росту.
Брак не есть и не должен быть обществом взаимной опеки. Боль, конечно, доводит до слез, но она должна выражаться, как и любое другое чувство, — несмотря на то, что нередко вызывает контратаку "обидчика". Важно понимать только, что атаки в супружеской жизни совершаются, как правило, потому, что нашей половине больно. Это понимание особенно важно. Приведем пример:
Жена. До каких пор это может продолжаться! Ты выделяешь совершенно мизерные суммы на ведение хозяйства!
Муж. По-моему, в твоем голосе больше боли, чем гнева.
Жена. Да, мне больно, что я не могу прилично одеваться.
Из этого примера видно, как важно уметь различать боль в голосе партнера, тогда как сам он может сознавать только гнев.
- Ненависть. Это застывшая враждебность. Ненависть саморазрушительна. Ненавидеть — значит держать свою энергию в связанном состоянии, а на это уходит немало сил. Чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способствующий контакту. Невыраженная ненависть может стать причиной различных заболеваний.
- Критика. Это явно отрицательное отношение, которое может выражаться с чувством или без. В последнем случае за ней может скрываться страх перед раскрытием своих эмоций. Такая эмоционально-отстраненная язвительная критика представляет собой манипулятивную атаку на партнера с целью вывести его из себя. В отличие от эмоциональной критики, которая порождает контакт, она вызывает у критикуемого только негодование. В браке такая критика не редкость: жена может "пилить" мужа, придираясь к нему по мелочам и сама не понимая, что в действительности ее раздражает. В большинстве случаев — это форма замещения. Чтобы избежать такого рода критики, рекомендуется переводить ее в открытое выражение гнева, что приведет к восстановлению контакта. Скажем, муж приходит с работы и слышит: "Ну что ж ты опять так поздно. Ужин уже остыл. Джимми весь день вел себя плохо. И посмотри наконец стиральную машину. Похоже, она снова барахлит". При более близком рассмотрении может оказаться, что за ворчаньем жены скрывается гнев: "Я все еще злюсь на тебя за то, что ты не взял меня в прошлые выходные на вечеринку!".
- Уход от контакта. Контакт можно прервать либо удалившись от партнера физически, либо отстранившись психологически, надувшись и замолчав. Как мы уже говорили, иногда бывает полезным на какое-то время отойти от контактов. Но уход от контакта в разгар семейного конфликта зачастую служит манипулятивным приемом блокирования ситуации и сохранения контроля над партнером. Конфликты не разрешаются путем преждевременного выхода из них. Когда муж, скажем, говорит: "Я больше не могу говорить, опаздываю", и уходит на работу, конфликтная ситуация оказывается незавершенной и обе стороны остаются в состоянии фрустрации.
- Безразличие. Под безразличием подразумевается отсутствие каких бы то ни было чувств — как отрицательных, так и положительных. Оно губительнее всего для семейных отношений, так как говорит об отсутствии участия и заботы к партнеру. Пока к нему испытываются враждебность, ненависть или гнев, отношения еще живы. Когда остается лишь безразличие, отношения мертвы.
Считается, что супружеский конфликт представляет собой взаимное выражение негативных чувств, возникающих вследствие несовпадения потребностей или целей. На наш взгляд, конфликт — не то, чего следует избегать; напротив, он необходим, так как может играть конструктивную роль в семейных отношениях. Конфликт требует выражения чувств, а не только логических рассуждений. В ходе конфликта чувства не могут не выражаться, и для этого не требуется делать особых усилий. Поэтому конфликт может служить средством развития супружеской пары. Такое отношение к нему предполагает доверие — веру в то, что партнер настроен на разрешение конфликта. Противостояние супругов в конструктивном конфликте почти всегда приводит к творческим решениям. Актуализирующиеся супруги уважают отличное мнение партнера, подобно тому как настоящие ученые уважают данные, способные опровергнуть их теорию. По сути, актуализирующиеся супруги всегда должны быть благодарны конфликту.
— 74 —
|