Человек-манипулятор

Родитель. Я хочу поговорить с тобой о разбитых окнах в доме Смитов. Не знаю, смогу ли я облегчить твою участь, но может быть ты хочешь мне что-то сказать по этому поводу?

Тем самым он предоставляет ребенку возможность выразить свои чувства. Затем он может сказать:

Хорошо, насколько я понял из твоего рассказа, ты признаешь себя ответственным за то, что произошло. Но в жизни, как и в баскетболе, есть свои правила. Как ты думаешь, какое наказание будет справедливым в данном случае?

Подобная тактика хорошо развивает самостоятельность и ответственность за свои поступки. При этом факт наказания не отражается на отношениях ребенка с родителем.

Существует семь принципов, которые могут помочь вам дисциплинировать своего ребенка без риска потерять с ним контакт и испортить отношения.

1. Разделяйте чувства и действия. Не судите самого ребенка, даже если нужно осудить его проступок. Отделение ребенка от его действий позволяет родителю при любых обстоятельствах принимать его, не меняя своего дружеского отношения. В этом случае ребенок понимает, что его любят, но действия его с точки зрения родителей неприемлемы. Любые действия являются результатом чувств. Чтобы изменить поступки, прежде всего нужно понять чувства и научиться с ними обращаться.
2. Обследуйте ребенка на наличие невроза. Проступок невротизированного ребенка может представлять собой симптом более глубоких эмоциональных затруднений, вызванных критикой, неприятием, обвинением или наказанием. В этом случае наказание может усугубить его и без того нелегкое состояние.
3. Положительно отнеситесь к факту проявления чувств ребенком и ответьте на них. Помогите ему выговориться, "выпустить пар" или дать выход враждебным чувствам, если он пытается их подавить.
4. Если необходимо наказание, пусть ребенок сам выберет то, которое считает в данном случае справедливым. Опыт показывает, что дети нередко выбирают более строгое наказание, чем собирались предложить родители. Но, что очень важно, они не считают его жестоким и несправедливым.
5. Если ребенок несет наказание, убедитесь, что он понимает, за что. Помогите ему понять, что для регуляции поведения в социуме существуют определенные правила, и что им нужно подчиняться так же неукоснительно, как правилам спортивного состязания или дорожного движения.
6. Сделайте так, чтобы вопросы дисциплины были не вашими, взрослыми проблемами, а общими у вас с детьми. Постарайтесь отделить проблему и от себя, и от ребенка, чтобы у вас появилась возможность совместно посмотреть на нее со стороны, изучить ее и сообща над ней поработать. Когда ребенок усвоит, что к проблеме можно относиться отстраненно, он не станет воспринимать дисциплинарную ситуацию как межличностный конфликт.
7. На опасные и разрушительные проступки следует наложить ограничения. Дайте ребенку выразить свои чувства, а затем помогите ему перенаправить свои действия в более приемлемое русло. Это и есть основная формула динамического подхода к дисциплине.

Актуализирующий родитель.

В отличие от манипулирующего, актуализирующий родитель ориентирован не на контроль, а на развитие ребенка. Он ориентирован не на то, что должно быть, а на то, что есть. Актуализирующий родитель пытается принимать ребенка таким, какой он есть, и помогать ему расти. Его основная цель — содействовать самоактуализации ребенка. Такой родитель не делит жизнь на мир детей и мир взрослых, для него это один мир — мир личности, где каждый индивид имеет право на удовлетворение своих потребностей. Давайте посмотрим, как актуализирующий родитель отнесся бы к проблемам трех представленных выше персонажей — Фредди, Тома и Карла.