|
- при этом кто-то из пары (а то и оба партнера сразу) могут создавать «левые» интимные отношения, в рамках которых они ведут себя гораздо более сексуально активнее и раскрепощеннее, нежели в рамках своей основной пары (семьи). А если даже и не создают их, то, во всяком случае, постепенно начинают приобретать к этому моральную готовность, настраивать себя на то, что рано или поздно это обязательно случиться. Разумеется, однажды это все-таки случается… И в данном случае, я обращаю ваше внимание на следующее обстоятельство: Как бы вам не казалось, будто сексуальная неудовлетворенность касается только вас одной(го), будьте уверены: на самом деле, Сексуальная неудовлетворенность почти всегда ощущается СРАЗУ ОБОИМИ ПАРТНЕРАМИ! И то, что вам кажется, что именно вы больше всего страдаете от нехватки «нормального» секса (то есть такого, который кажется нормальным именно вам), на деле это означает, что просто вы лучше всего знаете… как раз себя любимую(ого), а вовсе не своего партнера! И это вполне нормально, в конце концов, мы же все эгоисты и потому своя собственная сексуальная неудовлетворенность всегда ближе к телу! Но, как специалист в этой сфере, я еще раз авторитетно вам заявляю: согласно моим опросам и наблюдениям, в парах с умирающей сексуальной сферой, всегда страдают оба партнера. И то, что один страдает больше, а второй – чуть меньше (и начал страдать чуть позже), на самом деле принципиально ничего не меняет: от нехватки интима страдают всегда сразу оба партнера! Казалось бы, в этом и кроется весь секрет решения этой всеобщей проблемы любовных и супружеских пар: раз страдают именно оба партнера, значит им просто следует сесть за стол интимных переговоров (а лучше лечь в постель) и обо всем мирно договориться. Как это советуется во множестве книг по любовным и семейным конфликтам: «…партнерам необходимо достичь сексуального компромисса, подогнать друг друга под сексуальные пристрастия партнера по принципу «золотой середины», по сути дела, усредниться». Так вот, хочу сразу заявить и зафиксировать свое несогласие с этой очень распространенной концепцией преодоления сексуальной усталости. Отдавая ей должное в самый начальный период сексуальных отношений, именно применительно к ситуации преодоления первичной сексуальной усталости, при наличии в паре длительных отношений сроком за 10 лет, я ее попросту считаю неправильной. Неправильной потому, что хорошо выглядя на страницах умных психологических книг, в реальной практике у данного подхода есть множество трудностей и препятствий. Например, таких: Во-первых, те люди, что уважают друг друга, могут общаться на темы «кто что желает получить в сфере секса» только с очень большим трудом и на самом деле только с минимум откровенности. А во-вторых, достижение некого сексуального компромисса, некой «сексуальной уравниловки», чаще всего является вещью очень кратковременной. И если о первой трудности – об особенностях общения партнеров на тему секса в этой книге я уже говорил (в главе 1 «Ссоры вокруг секса вам гарантированы!»), то на втором пункте мне следует остановиться чуть более подробно. — 190 —
|