|
Например, психотерапевт последовательно задает следующие вопросы: "Какое для вас самое удобное время для беспокойства? Сколько вам необходимо ежедневно времени для того, чтобы удовлетворить свою потребность в беспокойстве? С какой интенсивностью вам нужно беспокоиться? В каком положении вам удобнее беспокоиться - сидя, стоя, шагая, делая записи или стуча себя в грудь кулаком? Предпочтете ли вы беспокоиться при свете или в темноте?" Иные психотерапевты связывают крайне истощающие клиентов симптомы с конкретными предметами - такими, как "стул для беспокойствыа" при этом вводится, например, следующее правило - если какие-нибудь мысли, прямо не связанные с беспокойством, посетят клиентов во время выполнения упражения, то они должны сразу же встать со стула. Психотерапевт может закончить сессию следующими словами: "Согласны ли вы беспокоиться ежедневно до нашей следующей встречи на тех условиях, о которых мы только что договорились?" Так как все окружающие клиента убеждают его в том, что беспокоиться не стоит, и именно это он готов услышать от психотерапевта, данное предписание является сюрпризом, позволяет клиенту изучить в деталях процесс собственного беспокойства и в конечном счете преодолеть его. Пример Пекман(Peckman,1984) приводит описание следующего случая. Семья из четырех человек на второй терапевтической сессии сообщила, что любое взаимодействие между ними, по казалось бы самому нейтральному поводу, приводят к ссоре. Кроме того семья убедительно продемонстрировала это непосредственно во время встречи. Следующий отрывок из протокола относится к последним минутам сессии. Терапевт: Очевидно в вашей семье имеется ярко выраженная потребность кричать друг на друга и долго спорить, что само по себе демонстрирует силу характеров ее членов. Сама правда и споры "кто прав - кто неправ" относятся к значимым ценностям семьи. Перепалки также помогают вашей семье просто собираться вместе и по-настоящему ощущуать присутствие друг друга. Конечно за все нужно платить - споры до некоторой степени мешают нормальному функционированию семьи и успешности деятельности ее членов. Возможно, если нам удастся найти способ ограничить перепалки определенным промежутком времени в течении дня, то на это будет израсходовано гораздо меньше психологических ресурсов семьи, а полезные аспекты споров будут при этом сохранены. Мама: Как же мне все таки быть? Если я попрошу Гати (ее дочь) накрыть стол к ужину, то она обязательно скажет, что занята. Терапевт: Вы должны найти способ отложить все перепалки с ней до вашего "ВСС". — 197 —
|