|
Отсюда возникает огромное количество идей по поводу того, как правильно защищаться от вредного влияния других людей, что на нас кто-то дурно может повлиять и т. д. Возникает образ, что человек – такое существо с кнопками, нажимая на которые, мир вызывает разные эмоции. Достаточно грустное представление о природе человека. Почему же теория так расходится с практикой жизни? Заблуждение по поводу причины эмоционального состояния возникает в результате того, что мы пропускаем одно важное звено. Между внешним словесным воздействием и последующей эмоцией человека есть еще такое действие, как оценка сказанных слов . Чувства возникают не из-за нажатия каких-то психологических кнопок, а в результате непрерывной интерпретации внешних стимулов. Именно в этом и заключается работа нашей психики. Одно из ранних классических определений психики гласит, что она есть «субъективное отражение объективной реальности». Поэтому можно разделять внешние воздействия и нашу внутреннюю оценку. Строго говоря, человека нельзя ни обидеть, ни унизить, ни оскорбить, ни тем более ранить или убить словом. Все это он делает сам в результате собственной интерпретации услышанного. Отсюда, кстати, вытекает базовый закон психологической помощи: «Для человека важно не то, что с ним происходит, а то, как он к этому относится». В любом общении с человеком я могу отвечать лишь за то, что сказал. Но ответственность за его эмоциональную реакцию на мои слова я не должен принимать на себя. Другой человек тоже несет ответственность за выбор той или иной интерпретации, поэтому сам отвечает за свое эмоциональное состояние. Вспомните, бывают случаи, когда хочешь сказать человеку приятное, а он вдруг обижается. «Вы меня не так поняли», – пытаемся оправдаться мы. Считая, что я могу обидеть другого, я приравниваю себя к волшебнику, который в силах менять эмоции человека. По меньшей мере это мания величия. Если я действительно могу обидеть, значит, я тут же сумею сделать так, чтобы чужая обида прошла? Попробуйте на практике, и вы убедитесь, что это не так-то просто. Например, муж пришел поздно, а жена начинает говорить, что волновалась. Причина ее волнений вовсе не в поведении мужа (это, скорее, повод), а в излишней тревожности, которую она не способна регулировать. Если муж станет соглашаться, что она волновалась из-за него, то тем самым лишь усугубит ее беспомощность в отношении своих чувств. Когда мы берем на себя ответственность за собственные чувства, то становимся хозяином своего внутреннего мира. Отказываясь принимать ответственность за эмоции другого человека, мы помогаем ему стать хозяином своей душевной жизни. Претензии жены возможны только на уровне поведения. Например, у жены были определенные планы, а в связи с поздним приходом мужа их пришлось изменить. — 77 —
|