|
Как ни парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом . Слияние делает невозможным здоровый ритм контакта и ухода, поскольку и контакт, и уход подразумевают «другого». Слияние делает невозможным принятие различий между людьми, поскольку при слиянии человек не способен принять ощущения границы, не может дифференцировать себя и других. Поэтому при слиянии очень сложно отказываться от просьб своего партнера: его желания – мои желания. Отказ воспринимается как нарушение псевдосоединенности, разрушения такого приятного чувства слитности. В качестве другого индикатора слияния можно выделить две знакомые многим эмоции: вина и обида . Вина – это способ наказания себя за нарушение слияния, желание подстроиться под другого человека. Обида – это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это желание подстроить его под себя. Представим, что муж купил билеты в театр, приходит домой и приглашает туда жену. А она ему отвечает: «Ты что, какой театр?! Дома столько дел, отдай билеты соседям». Если эта пара находится в слиянии, то муж попадает в трудную ситуацию. Ради сохранения согласия он может сделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тогда у него возникнет на нее обида, так как он хотел пойти в театр. Но если он жену не послушается и пойдет на спектакль, то удовольствие от спектакля будет отравлено чувством вины. У мужа начнутся угрызения совести: «Наверное, жена обиделась, потом три дня разговаривать со мной не будет. И зачем только я пошел в этот театр? Действительно, дома так много работы, а я думаю только о себе». Противоядием против слияния являются хороший контакт, дифференциация и проговаривание вслух взаимных ожиданий . В здоровых отношениях к просьбам другого можно относиться как к пожеланию, а не как к приказу. Когда партнер просит, то внутри себя стоит взвесить и решить, смогу ли я это сделать или нет. В последнем случае можно свободно отказать. Человек должен понять, что существуют потребности и чувства, принадлежащие только ему, и что они необязательно связаны с опасностью разобщения со значимыми для него людьми. Подлинно любовные отношения строятся не на потере себя, а на глубоком резонансе друг с другом. В любви тоже есть соединение между людьми, там, где «двое становятся одним», но при этом люди эмоционально не перемешиваются, сохраняя свое «Я». — 69 —
|