100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Исходя из этой логики, если возникает конфликт между женой и свекровью, то жена необязательно сама должна его решать. Вместо этого она идет к мужу и говорит, что его мама ее «обижает». А муж уже как сын пусть с мамой сам разбирается, почему она вмешивается в дела чужой для нее семьи. При этом муж в конфликтах с мамой должен всегда поддерживать жену, но не потому, что жена права, а потому что они как семья составляют теперь новую систему.

Невестка всегда напоминает свекрови о границах ее власти. Дабы никто не пострадал, мужчине следует стать пограничником и быть начеку.

С. Смайлс

Ловушка 100. Ты мне всю жизнь поломал

Какие только жестокие средства не используют люди в позиционной борьбе! Один из самых тяжелых «наездов» – повесить на другого ответственность за свою жизнь. Классический пример: женщина сводит свою жизнь до уровня семейной, с головой уходит в семью. Вместо реализации своих планов и желаний она начинает рассматривать себя как обслуживающий персонал.

Забрасывает институт, перестает встречаться с друзьями, забывает про увлечения т. д. Она полагает, что все это будет отвлекать ее от семейных задач. В результате такого выбора семья становится сверхценностью. Если же в семейных отношениях возникает кризис и грозит развод, то это воспринимается как жизненный крах. А кто виноват, что жизнь не удалась? Конечно, наш партнер по браку! Похожая история бывает у матерей, которые переносят всю свою любовь и заботу на ребенка. Тот становится как бы зеркалом ожиданий своей мамы. Если же взрослеющий ребенок пробует жить по-своему и надежды матери не оправдываются, то на него может обрушиться печально знаменитое обвинение: «Я тебе всю жизнь отдала!» Такие эмоционально заряженные слова могут восприниматься как серьезное обвинение и спровоцировать глубокое чувство вины перед «несправедливо» страдающей матерью.

Выход из подобной ловушки, в которой страдают обе половины, заключается в реализации своих семейных ролей на психологически взрослом уровне. Суть взрослой позиции в том, чтобы объяснение своих действий находить не во внешних обстоятельствах, а внутри, в самом себе. Следует принять, что я делаю что-то не потому, что должен или обязан, а прежде всего потому, что я так хочу.

Такой подход помогает избавиться от ожиданий и снять требования с другого человека, и тогда он сумеет реализоваться в любой ситуации частной жизни. Например, когда у нас просят в долг, то как избежать неприятных переживаний в случае, если его не возвращают? Очень просто: дав деньги (столько, сколько вы не боитесь потерять), переложите проблему возврата на должника – пусть он теперь мучается. Таким образом, если все, что я делаю для другого человека, идет от моего желания, то даже при расставании у меня не будет чувства опустошенности.