|
2009–02–20 17:22 Елена : Жутковато. И тем более страшно, что это, к несчастью, часто отражает действительность. Дети сейчас не подарки, но кто-то их родил и «воспитал». Приходится иногда наблюдать некоторые эпизоды «воспитания». Мать бьет чем попало двух малолетних дочерей (они без спроса пошли куда — то), при этом кричит на всю улицу, причем слова выбирает такие, что на заборе не всегда увидишь. Мать обзывает грудного ребенка, лежащего в коляске за то, что он плачет «Зараза, когда же ты замолчишь?!». На замечания прохожих чаще всего звучит: «Не ваше дело, мой ребенок, как хочу, так и воспитываю!» Дети платят той же монетой, подрастая, хамят, обзывают родителей матом, бьют, а иногда и убивают. Почему все так страшно? Ответ сам собой напрашивается. Жизнь без веры, без Церкви, без Бога. И чаще всего родители не просто не учат — препятствуют детям приходить к Богу. Кума моей матери ей прямо заявила «с высоты своих 32 лет»: «Меня насильно крестили в детстве, но мой сын в церковь не ходит, и ходить не будет, я так решила!» Кто ей дал такое право — распорядиться участью своего сына? Она даже не хочет ничего слышать. А ведь последствия могут быть катастрофическими. 2009–02–20 17:22 Ольга : При патриархии должен быть юридич. отдел, который бы напрямую противодействовал бы подобным мерзостям. Что касается себя, то дети спокойнее, когда не смотрят телевизор. Лето были у бабушки, у нее нет TV, приехали спокойные, ласковые. 2009–02–20 17:22 Елена : Здравствуйте! Спаси Господи за статью, трогает за душу, ее тема — моя душевная печаль, наворачиваются слезы. Увы, я то точно не соответствую светлому образу мамы, описанному Вами выше. Я тоже не спала ночами, качала плачущего старшего сына на руках, плакала от своей беспомощности, не зная как же его успокоить. Сидела ночами над не спящим младшим сыном, засыпающим только под утро, но всю мою светлость материнского образа перечеркивают то раздражение на детей, негодование, которые возникали в моей душе, та грубость, неспокойность в голосе, а иногда, к моему великому сожалению, и злость. Плачу и прошу Господа помочь мне, иногда охватывает отчаяние: как смею обижать своих малышей, где мое понимание, терпение, любовь, наконец, в такие моменты, куда она девается. Мой муж просто не понимает, как я могу так поступать, в пору ему быть любящей и заботящейся мамой, а не мне, грубиянке. По этому поводу часто нарушается мир нашей семьи. Я уж и не знаю, может я больная какая, я и правда похожа на истеричку. Супруг говорит, что я не стараюсь, не работаю над собой, и что истинно кающийся человек не допускает повтора греха, иначе это было не покаяние. Батюшка, которому исповедуюсь, говорит, что это от усталости, но ею я не оправдываю себя. Ведь для истинно любящего сердца усталости не существует. Не знаю, что делать с собой. Я не скажу, что постоянно, но часто от сердца, не формально прошу Бога о помощи, особенно после очередного конфликта с мужем, детьми, так как доходит даже до отчаяния, думаешь, зачем же Господь допустил стать мне матерью, зачем теперь страдают мои дети и от кого — от самого близкого и родного человечка. Старший сын засыпает, только прижавшись ко мне, со словами, что любит меня, а иногда говорит, чтобы я больше его не ругала. Как мне хочется сказать: «Сыночек, это больше никогда не повторится, я всегда буду доброй, все покрывающей любовью мамой». Но понимая несостоятельность этих слов, я говорю ему: «Хорошо милый, постараюсь». Еще боюсь оттолкнуть их своим поведением от церкви. Себя помню: «Глядя на свою бабушку, ставшую потом монахиней, я думала столько лет в церкви, почему же она не меняется, почему такая грубая в обращении, я не чувствовала ее любви и заботы, несмотря на то, что говорит, что любит». — 724 —
|