|
Рассмотрим этот мирный вариант. Итак, каждый из супругов хочет праздновать Рождество у своих родителей, происходит столкновение интересов. Муж Владимир хочет, чтобы интересы супруги также были удовлетворены, но своих родителей он тоже хочет навестить. Здесь возможен такой вариант. Владимир говорит жене: «Ириша, я очень уважаю твоих родителей, мне всегда приятно бывать у них, но мы давно не навещали моих родственников, ведь живут они не близко, а у твоих были недавно. Давай мы, всё-таки проведём праздник у моих родителей, но я обещаю тебе, что мы обязательно навестим твоих папу и маму, через пару дней, на Святках, ведь праздник Рождества празднуется не один день. Видя искреннее расположение мужа и желание уладить разногласия мирным путём, Ирина соглашается на этот компромисс. Она проявляет послушание мужу, а муж, учитывая интересы жены, обещает посетить и её родителей, хотя, может быть не очень этого хочет. Когда между супругами возникают столкновения, разномыслия, это вовсе не означает, что они не любят друг друга. Они, может быть, наоборот хотят улучшить свои отношения, болеют за близкого человека, но, к сожалению, часто не знают, как правильно действовать в ситуации разногласия. Конечно, мы все должны стараться свести конфликты к минимуму. Заниматься профилактикой и предупреждением их. Но если конфликтная ситуация всё-таки возникла, необходимо уметь разрешить её конструктивно и продуктивно для обеих сторон. В конфликте, споре самый плохой советчик – это гнев. Гнев, раздражение помрачают разум, и парализует волю человека, он просто не способен в таком состоянии принять правильные решения. «Вспыльчивый может сделать глупость» (Пр. 26:27), – говорит премудрый Соломон. На эту тему существует много пословиц: «От одного слова, да на век ссора»; «Придержи язык в беседе, а сердце в гневе»; «Пустой спор до ссоры скор» и т.д. «…всякий человек добудет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19),- говорит апостол Иаков. Апостол дает указание быть «медленым на слова», чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, что может только запутать конфликт и обидеть ближнего. Неосторожное, необдуманное слово может очень навредить при серьёзном разговоре. Поэтому нужно учиться выслушивать, слушать оппонента (быть «скорым на слышание»), чтобы понять, что он хочет нам сказать и чего он хочет от нас и только тогда отвечать ему, думая над своими словами, и не только над смыслом, но и над формой нашего ответа. Ведь известно, что не так важно что сказать, а важно как сказать. Одну и ту же мысль можно сказать так, что человек обидится всерьёз и надолго, а можно так, что прислушается к нашим словам. — 50 —
|