Материал Ра. Закон Одного. Говорит древний астронавт. Книга 5

Урок для Дона, когда наши энергии и ментальные искажения обменялись друг с другом во время того памятного разговора в Джорджии, заключался в том, чтобы он открыл своё сердце миру. Полностью открыл. Оставаясь безстрастным наблюдателем, он всё же умудрился это сделать. Во время последовавшей затем его болезни, он искренне верил в то, что вот он умирает, а я – наоборот смогу остаться в живых и жить мирно и счастливо. Я не знаю других примеров жертвенности, чем его жизнь. В контексте всех случившихся событий неважно, была ли его смерть правильной или неправильной. Меня он не терял никогда, и не потеряет. Он потерял себя. Но в момент своей смерти его сердце было полностью открыто, он уже не думал о тех, кого оставляет здесь. Да, я не перестаю об этом думать до сих пор, думаю по-разному. Но я всегда уверена в том, что моя вера в Дона, в то, что его жизнь и конец жизни были сверхдостойны – это основание всего. В общем, словами его цельность и не объяснить, я просто обожаю его душу.

Мой урок был противоположного характера: к всепрощающей и всепоглощающей любви добавить мудрости. Моя сердечная чакра была обычно всегда открыта, а вот чувство меры всегда подводило. Мой мозг, тот самый, который думал о том, что мне делать: умереть за Дона и с Доном или продолжить работу в «Л/Л Ризёрч», дал мне ответ: остаться и работать над тем, что мы начинали с Доном вместе. И это решение оставило меня в живых в конечном счёте. Да, с десяток лет, а то и больше, это решение не было для меня ясным и отчётливым, так же, как и причинно-следственная связь, вытекающая из него, потому что я долго боролась со смертью и в своём уме, и в теле, и в духе. Годами я ставила «пломбы» на отчаяние, гнев (как только мог он сомневаться во мне!!!), печаль и сожаление. Я даже отчётливо видела свою физическую смерть, понимая, что пришёл момент восхождения на мой крест, но сила жизни всё же побеждала. Самые трудные дни были в рождественские праздники 1991 года. Я ещё никогда в жизни не была в таком отчаянии, как тогда, а ведь я пережила отказ почек. Но моя любовь никогда ещё не была такой сильной. Я вдруг почувствовала, что всё пережитое сожжено, будто его и не было, и приветствовала сожжение. В самом разгаре боли я почувствовала очищение, и тут же было всё завершено. С того самого времени в меня будто начали вкачивать новую силу – в моё хрупкое тело. Как только я смогла подняться с инвалидного кресла и госпитальной кушетки, я начала всё больше и больше ощущать радость бытия и одновременно – какую-то доселе небывалую прозрачность. У меня с тех пор новая жизнь, я её чувствую, тело моё тоже стало другим. Именно так: в возрасте 54 лет я ощущаю себя уверенной, сбалансированной, крепкой и здоровой. И мне приятно, что я могу писать эти строки, идёт моя вторая часть, совершенно отличная от первой, моей сознательной жизни, моя вторая жизнь благословляет меня и предоставляет мне себя. Я благословляю Дона и мою печальную историю. Я благословляю всё, что со мной произошло. Мы любили друг друга; мы были человеками. И, как и случается, часто ошибались. Но и не ошибались – потому что любили друг друга. И хотя я всегда буду чувствовать утрату, мне всё же остался наш удивительный мир, который я тоже люблю.